mercredi 31 août 2011

Ado et LESbiENNE: suite... Comment savoir si on est lesbienne?

Comment savoir si une fille est lesbienne ou bi?
 
Des ados nous disent : "nous, quand on est ensemble, on est bien et c'est tout. Ca fait un an, je l'aime...", "elle me laissait des petits mots cachés un peu partout, et pendant la journée, j'avais la surprise, je ne me sens jamais seule avec elle".
D'autres nous disent: "j'ai été avec une fille, mais je ne suis pas comme ça, je voudrais jamais l'avoir fait. Maintenant, elle est avec un mec et moi aussi, mais elle assume ce qu'on a fait, moi pas... j'ai honte...", "je sais qui je suis, qui j'aime, personne ne pourra m'enlever ça, mais ce n'est pas possible, ma famille, ma religion, alors au premier garçon qui voudra, je dirai oui, c'est comme ça ou fuir, mourir...".
Certaines ados peuvent bien vivre leur amour. Mais d'autres beaucoup moins. Pourtant, les filles ne font de mal à personne en aimant une autre fille! Aimer un garçon, ou aimer une fille, c'est de l'amour, c'est tout.
Mais la pression est vraiment énorme sur les filles, pour qu'elles soient toutes hétéro, qu'elles aient des enfants (pourtant, ceci est possible même sans être hétéro!), pour qu’elles réussissent à séduire au moins un garçon, comme preuve qu'elles plaisent "vraiment"... Et donc, souvent, les ados qui aiment une fille subissent des pressions, du sexisme ("pour être une "vraie" fille, tu dois..."), de la lesbophobie ("les lesbiennes, c'est des..."), de l'hétéronormativité ("tout le monde est hétéro, voyons!") et c'est vraiment ni normal, ni juste. Ca vaut toujours le coup d'y croire et de vivre, car avec le temps et de belles rencontres, ça va aller mieux, de mieux en mieux et vous allez pouvoir vivre heureuses, que vous soyez lesbiennes, bi ou hétéro...
Comment savoir si on est lesbienne? Bisexuelle? Parfois, on peut se sentir emmêlée avec tout ça...
Voici des réponses à des interpellations de jeunes, ce qui explique le langage, qui émane de leurs questions...
Tout d'abord, le plus important à savoir, c'est que ce n'est JAMAIS en "couchant" avec une fille et/ou un garçon que l'on peut répondre à cette question. Et il n'y a jamais une comparaison à faire !
En plus, on peut coucher avec des mecs, ne pas avoir ressenti de plaisir et ne pas être lesbienne pour autant. Tout comme on peut coucher avec des mecs, avoir aimé ça mais être en amour pour une fille et se sentir lesbienne ou bi.
On peut aussi trouver des garçons beaux mais être lesbienne. On peut trouver les filles jolies et ne pas être lesbienne.
On peut être lesbienne et ne pas être attirée par toutes les filles comme les filles hétéro ne sont pas attirées par tous les garçons.
On peut faire des rêves avec des filles et ne pas être lesbienne...
Ce n'est pas parce qu'on ne plait pas aux garçons que l'on va vers les filles.
On peut avoir embrassé une autre fille et se sentir mal avec ça. Ca ne voudra pas dire qu'on l'est ou non, lesbienne...
On peut préférer être entourée seulement par des filles ou seulement par des garçons, émotionnellement et socialement, on peut se sentir plus à l'aise avec des filles ou des garçons, sans être lesbienne...
On peut être féminine ou masculine, ca ne vaut rien dire non plus...
On peut se poser des questions à l'adolescence, se poser des questions ne va pas vous faire devenir lesbienne, vous aurez juste ouvert une porte de votre identité, que d'autres laissent parfois fermée, par peur...
Ben alors, comment faire pour s'y retrouver?
Se découvrir, ca prend du temps, c'est petit à petit. Sentir une attriance pour une fille, enlever une à une les couches de préjugés, surmonter les peurs qui sont nées des discriminations qui existent dans notre société, et que l'on a intériorisées à l'école, dans nos familles, dans les magazines, les chansons, etc. Oser de plus en plus s'écouter, être soi et se faire entourer des personnes qui vous aiment comme vous êtes.
Ce que l'on remarque dans ce que les jeunes nous disent, en résumé, c'est: "quand j'ai été amoureuse, alors là, je n'ai plus eu de doute!", "quand j'ai senti qu'entre elle et moi, c'était possible"...
Alors, l'idée, c'est de ne pas vous juger sur ce que vous ressentez, de ne vous forcer à rien qui irait contre ce qui vous fait du bien, ce que vous ressentez, prendre le temps, avoir des ami-e-s, vous pouvez aussi regarder certains sites pour les jeunes, par exemple : http://www.alterheros.com/ qui est un site Québecois, mais où des jeunes de tous les pays discutent. Il y a aussi des forums pour parler avec d'autres jeunes, mais gardez toujours du recul et votre esprit critique car toutes les réponses ne sont pas adéquates sur ces forums.
Et aussi sur ce blog, ce serait chouette que vous puissiez laisser des témoignages entre jeunes sur ce qui vous fait vous découvrir et vous accepter comme lesbienne ou bi, vos questions, vos doutes, vos expériences positives aussi...
Vous pouvez aussi nous contacter pour recevoir des infos, de l'aide, de manière anonyme, en nous écrivant à santedeslesbiennes@gmail.com
N'oubliez pas : l'hétérosexualité n'est pas plus normale, elle est juste plus fréquente et surtout plus visible! =$ Et il n'y a rien à avouer! L'amour n'est jamais une faute, donc, rien à avouer :) Mais "seulement" se le dire à soi, oser vivre ce qu'on ressent... Personne d'autre que vous ne peut savoir ce que vous êtes... En plus, il n'y a jamais d'urgence, ni de nécessité de s'étiqueter... Alors, prenez votre temps et respectez vous, prenez soin de vous, bichonnez vous, estimez vous, soyez fière de vous, vous êtes unique, vous n'êtes pas seule...
Prochain article, comment savoir si une fille est lesbienne?

86 commentaires:

  1. Ma fille et mon fils sont pré-ados,
    je suis lesbienne, en couple depuis 10 années passées,
    Pas tjrs évidant pour eux de démêler leurs sentiments, entre amitié ou amour, pour ma fille, plus compliqué vue que collège, c'est à elle de faire son chemin, et dieu sait qu'il sera long et difficile. Elle a de la chance, ns sommes homos, une famille soudée et a un couple de prof lesbienne dans son collège, ns avons tendance à briser les tabous d'entrer!
    Ns vivons dans une grande ville, elle se rend compte, qu’après tout les gens s'en tapent grave l'avatar que tu sois homo ou hétéro, la réalité, c'est une minorité d'agressé et d'agresseur qui casse les bonbons ^^
    Je dis à ma fille, et dieu sais que je lui casse les C.... avec ça, ne couche jamais avec une personne pour tenter de démêler se que tu es, ne test pas non plus en tirant une pelle à droite à gauche,
    déjà, d'embrasser une personne, c'est lui donner quelque chose d'intime, donc de bien prendre en compte ses sentiments avant! après, si tu veux t'amuser, (dsl c'est cru) touche toi!!
    Vraiment, laissez votre coeur parler et trouver un adulte ouvert avec qui parler de vos sentiments, je dis à mes enfants et j oblige les adultes qui nous entourent à écouter, qu'ils peuvent parler avec qui ils veulent, mais il faut parler, c'est important, un Ado en souffrance, ça peu faire de gros dégâts dans la vie personnel à l'âge adulte! être gros, maigre, beau ou laid, ça compte plus adulte, car la réalité est tout autre :) , après les cons, nous n'avons pas trouvé le moyen de les mettre en orbites pour le moment, donc faites avec !!!
    Y a pas que les moches qui sont lesbiennes!!

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  2. Sans démentir les textes qui ont été mentionnés plus haut y compris le texte de "Anonyme", si je peux me permettre de poser une question qui risque de prendre des lunes avant de lire une réponse (sans critiquer voyant la date du dernier post et voyant l'interaction entre filles ici) :

    Pourquoi lorsque vient le temps de la parade gay et lesbienne à Montréal (ou autres régions), je vois des gros jacket de cuir, pvc, latex, bdsm et les filles sont pratiquement nues comme si elles étaient les premières à avoir eu des seins et aimeraient les montrer (?)

    Sans en faire une grève, peut-être ma question est hors contexte, elle reste quand même importante sous l'influence des filles ados en devenir, et comme le sujet traite sur la santé des lesbiennes (du moins), ça ne donne pas une bonne image à la personne qui se cherche ou qui tente de se découvrir sauf si ce n'est que de la provocation pour aller chercher de la clientèle d'une société moindre.

    Sachant surtout que la fille ado "en quête de" risquerait de finir comme ça ou comme eux, selon le cas de figure. Ca m'a toujours faite fuir ce genre d'événement étant ado... | : Aujourd'hui j'ai 35 ans (seule oui, sans me chercher car j'en cherche deja une) mais voyant ce que je vois encore 20 ans plus tard, ça fait peur ; je sais pas, j'ai honte... \ : Je me dis que ce n'est pas par la provocation qu'on se fait aimer (deja en partant). Du reste, vient de la bonne conscience de tous (tes) et chacun(nes) qu'importe l'âge et les émotions que nous avons envers les autres.

    Je me dis que se soit au niveau du "I LOVE YOU DARLING" ou du "GET LOST DOLLFACE", il est plus facile de se rendre utile dans des domaines X afin que les autres puissent découvrir d'eux-même qui nous sommes. Et quand l'atmosphère le permet, l'autre se permet de comprendre l'autre et de dealer avec les situations qui arrivent sans devoir s'entretuer. o-o

    *** Lecture falcultative pour en lire plus ***

    Pré-ado, j'ai toujours aimé les filles qu'importe leur culture, milieu, race, état de vie, whatever en autant que j'ai "quelque chose" à donner à une fille. Effectivement, je me posé quelques questions étant jeune mais j'ai toujours été naturelle ; je prenais les choses comme elles arrivaient car mes vrais problèmes étaient ailleurs et le sont encore aujourd'hui.

    Et aujourd'hui, j'aime m'occuper des cas sociaux, donner de mon temps, aider des enfants malades, mon reve de faire des films amateurs (webstory) et le fait d'avoir des champs de fruits sur une ferme agricole est ma passion et ce, sans être masculine ou moche... hunh ?

    Pour ma part en tout cas, je n'arrive pas à concevoir (même étant seule), pourquoi je ne ressens pas le besoin de courir l'hexacolore pour montrer ce que je suis.

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  3. Bonjour j'ai 14 ans et je ne sais pas si je suis lesbienne , hétéro ou bi . Je ne m'étais jamais posé la question avant que toutes mes histoires d'amours avec des garçons finissent mal . Un jour je suis tombé amoureuse d'une fille sur le net . Maintenant je ne peux pu supporté les garçons , y m'énervent tous par leur façon de pencé , je n'ai pas d'amis garçon non plus . Mais je suis très attiré par les filles un peu garçon manqué , es que ça veut dire que je suis lesbienne ?

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    1. bonjour moi aussi j'ai 14 ans et je suis comme toi je c pas si je suis lesbienne hetero ou bi et en plus moi aussi les garçon m'enerve et moi aussi je suis attire par les filles un peu garçon manque moi je suis garçon manqué donc je pourrais pas te repondre ca j'ai le meme probleme que toi

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    2. En lisant l'ensemble de ce blog et en vous faisant confiance, petit à petit, vous allez pouvoir répondre à la question... Mais il n'y a pas d'urgence à s'identifier comme lesbienne, bi ou hétéro. Permettez-vous de vivre ce que vous ressentez, avec qui vous aimez. Les attirances, l'amour, c'est beau et il n'y a pas un amour qui vaut plus qu'un autre... Au cas où, écrivez nous: santedeslesbiennes@gmail.com

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  4. Merci pour vos commentaires... Je vous y réponds dans un autre post et effectivement Agniezska, je ne suis pas une rapide et ce blog prend son temps... Il est loin d'être parfait mais a le mérite d'exister. Merci de le faire vivre davantage en postant des commentaires!!

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  5. J'ai 15 ans et j'ai commencer a me poser des question sur mon attirance a l'âge de 12 ans. Je me suis poser ses question suite a une histoire avec une fille a 11 ans. Mais parents l'on très bien pris, mais les parents de ma copine ne l'on pas bien pris quand ils on apris qu'elle etais amoureuse d'une fille. Du coup nous somme obligé de nous cacher pour pas que ses parents sache que ses moi.Mais vivre comme sa, sa donne un peut plus d'éxitation ( la peur qu'ils nous voyent, faire sa dans des endroits public ... )

    Le seul truc ses que j'aimerais faire de nouvelle chose avec elle, mais ses la première avec qui je fait sa et du coup je ne sais pas trop se qu'on peut faire entre fille alors j'aurais aimé quelque proposition. Merci !

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    1. Un commentaire a été posté qui dit ceci : "Moi avec ma copine, que j'aimais avant, on se frottait l'une contre, on se doigtait, on se roulait des pelles et on se léchait ;)" Il y a plein de manière de flirter, de faire l'amour entre filles... vous allez découvrir les vôtres.
      Par contre, lisez aussi les post sur la prévention des infections sexuellement transmissibles entre filles et quand on a des pratiques sexuelles, il est conseillé de voir un-e gynécologue une fois par an.
      J'espère que vous allez bien Anonyme de juillet 2012 et que ca s'arrange un peu du côté de la famille de votre copine. Donnez-nous des nouvelles si vous le souhaitez...

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    2. Moi non mais je l'étais en CE1.

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  6. Oui, c'est vrai qu'il y a de bons côtés à vivre cachées... Ce n'est pas un choix, parfois, il faut vivre cachées pour être heureuses et on peut prendre le bon côté de cela. Ca émoustille, on franchit les interdits, il faut être créatives, ca peut rendre solide la relation par le secret partagé, un amour qui doit oser être plus fort, passer au-delà des murs des préjugés, des jugements... Mais en même temps, à certains moments ou avec le temps, ça peut devenir + lourd à vivre. Il faut toujours réfléchir à ce qu'on fait, à ce qu'on dit, ne pas se tromper dans les mensonges par omission, on ne peut pas spontanément embrasser sa copine, être invitées ensemble, officiellement dans les familles respectives, etc. Avec le temps, avec l'investissement dans la relation avec sa copine, il arrive un moment où on a envie de mettre les 2 vies ensemble, de ne plus se cacher... Cela se prépare, surtout si l'une des familles est si récalcitrante!

    Ce dont il faut faire attention aussi, c'est que de vivre en cachette, cela pousse à vivre des relations affectives, de l'intimité, parfois à faire l'amour, dans des endroits publics, or, cela peut être dangereux. Si vous avez des relations sexuelles dans un endroit public, vous prenez des risques pour vous (tout le monde n'est pas bien intentionné et vous pourriez attirer l'intérêt de garçons qui pourraient vous violenter) et vous pouvez aussi manquer de respect aux autres, atteindre à leur pudeur (comme des hétéros le feraient s'ils ont des relations sexuelles dans des endroits publics). A faire donc avec parcimonie et en réduisant au maximum les risques...

    Ce que les filles font entre elles, lorsqu'elles font l'amour, c'est plein de choses, très variées... Il n'y a pas des pratiques sexuelles particulières aux LESbiENNES, ni aux gays, ni aux hétéros.
    Les amours entre filles nous apprennent que tout doit être envisagé comme une sexualité complète; se toucher, se caresser, se parler, se respirer, se sentir, s'embrasser, se lécher, se mordiller, faire un cunnilingus, se serrer, se frotter l'une contre l'autre, notamment au niveau du sexe, se pénétrer avec les doigts, un sextoy, etc. Tout cela, si vous en avez envie toutes les deux, c'est du plaisir à partager... Petite attention: prenez les précautions pour réduire les risques de transmission des infections sexuellement transmissibles, lisez nos post sur cela ou regardez sur le net: http://www.lecrips.net/L/

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  7. Bonjour !

    En premier lieu merci pour ce blog.
    Je vais donner ma petite pierre à l'édifice...
    A 25 ans, ce que je sais aujourd'hui est que dès ma plus tendre enfance je suis tombée amoureuse de garçons, mais également de filles même si manquant de références dans ce domaine je ne pouvais appeler cela comme ça. Aujourd'hui en couple depuis 4 ans avec un homme, je ressens quelques soucis avec le fait que mon attirance pour les femmes, mon désir et mon amour pour elles est très grand. Je le vis comme un manque bien qu'étant amoureuse de mon compagnon.

    Avant d'entamer cette relation, je vivais une histoire avec une amie, une histoire mi-amicale mi-amoureuse et cela nous rendait heureuses toutes les deux. Nous ne formions pas un couple. Mon conjoint n'a pas accepté cette situation dès le début et il a fallu que ma relation avec cette amie devienne platonique. Aujourd'hui j'en souffre car je me rends compte que c'est une partie de ma sexualité que je n'ai pas envie d'abandonner. Étant très bien dans mon couple, amoureuse au possible, il me manque cependant cette part de moi que je souhaiterais pouvoir laisser s'exprimer. L'amour est beau et cette même amie, que je vois régulièrement, je la désire toujours au plus haut point, c'est une relation de tendresse d'amitié et d'amour très forte. Je rêve que mon conjoint comprenne cette part de moi, mais le chemin semble encore long.

    Voilà tout ça pour dire qu'il n'y a définitivement pas de normes, juste des sexualités propres à chacun. Je n'aime d'ailleurs pas tellement cette idée que les gens doivent se classer sans cesse dans hétéro, homo, ou même bi... SEXUEL tout court, c'est aussi posible ! Car c'est ce que nous sommes: des êtres sexuels ! C'est quelque-chose de beau, je souhaiterais pouvoir le crier au monde.

    Bien à vous,

    Pauline

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    1. Des êtres qui tissent ensemble, des relations intimes, affectives, amoureuses et/ou sexuelles avec une... ou des personnes...

      Construire des relations à deux ou à plusieurs n'est pas l'apanage des personnes (désolée Pauline, mais les mots permettent aussi de nommer les choses, je vais dire des mots que vous n'aimez pas ;)) lesbiennes, gays ou bi. Il y a chez les hétéro, par exemple, des hommes qui ont une femme et une amante.

      En général, chez les hétéros, c'est davantage caché. Chez les gays, quand cela arrive, cela peut parfois être davantage discuté, négocié ensemble. Mais même s'ils sont d'accord, cela ne veut pas toujours dire que l'une des deux personnes soit réellement d'accord. Il a parfois dit oui, pour faire plaisir à l'autre, pour ne pas le perdre, mais dans le fond, cela ne lui convient pas. Dans ces cas-là, l'amour est mis en danger et le couple met les personnes en danger. Aimer et se sacrifier ne sont pas des synonymes.

      Aussi, pour être claire, construire des relations d'amour et de sexualité à plusieurs, selon des géométries variables, cela n'est pas non plus très fréquent...

      Mais, parler des questions de fidélité, de monogamie ou de couples ouverts, de ce qui est autorisé mutuellement dans un couple, si la personne préfère savoir ou non, si l'autre a vécu une relation à l'extérieur, tout cela peut être abordé, par avance, pour clarifier les choses. Mais cela est souvent utile plutôt quand il s'agit de relations. Sinon, la fidélité et la monogamie du couple sont habituellement présumées d'office. Et dans les récentes études sur les couples, les filles et les femmes montrent que c'est souvent important pour elles...

      Alors, oui, parfois des choix s'imposent. Il est impossible d'avoir tout avec la même personne. Mais vivre et choisir cette personne, c'est accepter qu'elle n'est pas parfaite, que vous non plus, mais que vous la choisissez pour telle et telle raisons. Il faut aussi assumer votre choix, pour respecter l'autre et vous-même, pour respecter l'éthique de la relation de couple. Il va falloir choisir, et c'est ce que vous faites! Et aussi, il va falloir tenter d'être le plus claire possible avec votre amie désirée, de tenir bon (même si ce n'est pas facile), aussi par respect pour elle, afin qu'elle puisse investir une autre relation et elle aussi, faire ses choix...

      Merci pour votre témoignage! Et plein de belles choses à vous, pour favoriser les équilibrages de vos relations affectives, amoureuses et sexuelles...

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  8. Bonjours à toutes et à tous !
    Bon tout d'abord je voudrais remercier ces forums pour répondre a nos questions les plus difficiles !

    Alors voilà j'ai 18 ans, je prend soin de moi, j'aime ma vie, pas de problème avec ma mère pour parlé de ma sexualité enfin de tout le tralala de la vie.

    Mais j'ai juste une question qui me hante et me détruit petit à petit chaque jours que je grandis,
    A 13 ans garçon manqué, mal dans ma peau, je me suis construite petit à petit donnant une jeune femme coquette et épanouie par mon nouveau physique de femme,
    Mais je me suis apperçu très vite qu'avec toute relations que j'ai eu avec mes petit copain ne durée jamais très longtemps, qu'a chaque rapport sexuelle je ressentais rien d’épanouissant, à par le plaisir sexuelle,
    Puis je me suis rendu compte très vite que les filles me plaisais, que je ressentais quelque chose, une sensation autre qu'avec les garçons, cette boule au ventre que j'avais, une sensations très agréable qui me déplaisais guère !
    Au fil des jours, des mois, des années je me suis rendu compte que j'étais lesbienne,
    Au mon dieu ! que vais-je faire ?
    Je ressentais de la haine envers moi et beaucoup de honte puis de la peur,
    Prête a faire le grand pas, toute c'est question m'ont assassinée!
    Mes parents ? mon frère ? ma famille ? mes amis ? quel regard vont-ils portaient sur moi ? vont-ils me jugées ? vont-ils mal le prendre ?
    Et tout c'est écroulé...
    Je me suis crée un deuxième personnage " une double personnalité"

    J'ai une de mes meilleurs amie qui était hétéro, et a ma grande surprise qui est devenu lesbienne, j'ai rencontré sa petite amie, elles vivent ensemble, tout se passe bien, elles sont heureuse, elle sont plus forte a deux et se moque totalement des regards des gens ou encore des jugements,
    Et je me dis pourquoi j'ai pas le droit a se bonheurs là moi aussi ?
    Ais-je pas assez confiance en moi ? dois-je attendre encore quelque temps pour que sa passe ?
    Je n'ai tout simplement pas le courage et la force d'y parvenir ! Comment faire le premier pas ?

    Toutes ces questions....
    J'aimerai vraiment trouver la solution !

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    1. Merci pour votre post...
      Les préjugés, les normes, ce que les autres attendent de vous, ça pèse! Alors, vous avez tenté de trouver une solution, en créant une "double personnalité", pour répondre d'un côté aux normes, à ce qui est attendu et de l'autre côté, pour être vous-même. Cela peut aider pendant un certain temps, mais ensuite, cela peut couter aussi cher... A force de vivre comme ça, on ne se sent pas bien, on ne se fait pas du bien lorsqu'on doit vivre coupée d'une partie de soi, ce n'est pas facile... Alors, pour vos parents, leur fille idéale, pour votre frère, sa soeur idéale, pour vos amis, leur amie idéale, ils-elles n'avaient peut-être pas pensé qu'elle pouvait aimer les filles, être lesbienne. Mais en tout cas, je suis sûre que aucun-e d'entre eux-elles ne veut que vous soyez ainsi dédoublée, troublée de devoir vivre comme ça, de peur de leurs jugements, pas heureuse avec toutes vos facettes qui font de vous qui vous êtes et qui font de vous la personne qu'ils-elles aiment tant...! Gardez confiance et donnez vous le droit d'être heureuse! Quand vous enlèverez votre étiquette d'hétéro et que vous parlerez de ce qui vous fait vibrer, se sentir amoureuse, vous serez la même personne qu'elles-ils aiment, c'est juste que vous leur donnerez accès à une partie importante de vous, cachée jusqu'à présent et vous pourrez être plus authentiques ensemble, car vous ne devrez plus cacher une partie de vous-même! Peut-être même que eux aussi, ils et elles vous parleront de choses plus cachées, vous serez peut-être étonnée! Mais prenez le temps, leur dire n'est pas le plus urgent. Mais oui, vous pouvez vous autoriser à le vivre et à la vivre pleinement, heureusement, comme tout amour qui se respecte!
      Vos amies ont peut-être des amies, elles connaissent peut-être des associations de jeunes gays, lesbiennes, bi-es... Vous êtes unique et oui, vous avez le droit au bonheur!

      Nous restons disponibles aussi en privé à santedeslesbiennes@gmail.com si des questions subsistent...

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  9. moi j'aurais une question : je suis lesbienne mais il y a seulement une personne qui le sait et qui a trahi ma confiance. du coup ba la moitier de ma classe le sait (j'arrive pas a assumer ma sexualité je sais pas pourquoi) mais je ne sais pas si je dois ne plus parler a celle qui a trahi ma confiance car elle est celle que j'aime... et je ne sais pas du tout quoi faire déjà pour que les insultes cessent et pour essayer d'assumer ma sexualité... Merci pour réponses d'avance.

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    1. Pas facile lorsque la personne que tu aimes est aussi la personne qui de blesse. Tu dois être bien mélangée dans ton coeur non? En fait, elle t'a "outée". Le outing, c'est quand quelqu'un-e dit de qualqu'un-e d'autre qu'elle est lesbienne ou bi, alors que la personne elle-même ne l'a pas dit. Le coming out, c'est le fait de se dire à soi-même "je suis lesbienne/bi/gouine/homo..." puis de le dire à d'autres. Le outing, c'est un non respect de la vie privée de la personne, ce n'est pas respectueux, ca peut même être violent car cela peut avoir des conséquences, comme toi tu subis dans ta classe, des insultes homophobes et sexistes.
      Alors, pour réagir à cela, tu as raison de ne pas rester seule avec ça et d'en parler sur ce blog, pour que nous toutes puissions te donner nos avis, nos conseils (j'attends vos idées et je les publierai au plus vite).
      Mais tu ne peux pas rester seule avec ça non plus dans ton quotidien. Y a-t-il une personne de confiance (un-e prof, un-e éduc à l'école, quelqu'un-e de ta famille, de ton entourage) à qui tu pourrais parler de ce qui t'arrive? As)tu des ami-e-s de ton âge à qui tu peux parler?

      Les profs voient ce qui se passe? Comment réagissent-ils? Si cela se passe en classe, pendant un cours, que font-ils/elles?

      Tu peux aussi aller parler de tout ce que tu vis à un-e professionnel-le dans un centre de planning familial, en connais-tu?

      Il y a aussi des choses que tu peux faire plus directement. A ton amie-amour qui t'a trahi, peux-tu parler avec elle? Elle sait que tu es lesbienne, mais sait-elle que tu vibres pour elle? Tu pourrais lui dire quelque chose comme; "en disant aux autres que je suis lesbienne/ que j'ai des sentiments pour toi, je me suis sentie trahie par toi, cela me blesse et ce que tu as fait a des conséquences, je suis régulièrement insultée à l'école, je me sens ... (dis comment tu te sens, triste, en colère, déçue, perdue, autre?), je veux que tu ... (dire ce que tu attends d'elle; qu'elle dise aux autres d'arrêter?, qu'elle s'excuse?, autre?)".

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    2. Par rapport aux autres qui t'insultent, même si ce n'est pas facile du tout de réagir face à cela (et c'est pour ça que tu devras peut-être en parler à des adultes de confiance, on ne peut pas tout faire seule pour mettre un stop à la violence), n'oublie jamais que c'est eux-elles qui ont un problème, ce n'est pas toi! Ce sont eux-elles qui sont homophobes, qui ne sont pas respectueux-ses, qui font des actes de violences (les insultes le sont). Selon comment tu le sens, tu peux dire à la personne leader, le-la "chef-fe" des homophobes, que quand il-elle dit/fait telle chose (décris précisément ce qui t'est fait, insultes, coups...), tu te sens (décris) et que ce que tu veux c'est (tu dis). Que si cela ne change pas, tu devras aller en parler à la direction de l'école, voire porter plainte. Que chaque personne est unique et a droit au respect et que vouloir blesser et dominer ainsi une autre personne, c'est vraiment nul et que c'est un signe de faiblesse. Voudrait-elle/il que ca lui arrive d'être maltraité-e ainsi parce qu'il-elle est... (black, petit-e, avec des lunettes, gros-se, grand-e, etc...). Le racisme, le sexisme, l'homophobie c'est non seulement nul et mal, mais c'est aussi condamné par la loi!
      Tu peux aussi actuellement éviter, les moments/les lieux à risques, te mettre devant dans la classe, ne pas rester seule à la récré etc. Je sais que ce n'est pas normal que ce soit toi qui doives changer ton comportement, que c'est eux qui devraient être sanctionnés, mais en attendant, je t'invite à te mettre le plus possible à l'abri, loin de ces gens-là et de t'entourer des jeunes les plus chouettes avec toi.

      Il y a des chouettes personnes, en amitié, en amour, qui t'attendent, tu vas en rencontrer encore plein, garde confiance, cela va aller mieux à l'avenir. Et pour un suivi par mail, écris-nous à santedeslesbiennes@gmail.com

      Nous t'encourageons très fort à te faire du bien et à regarder toutes les belles choses que tu as en toi et autour de toi!!!

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  10. je ne peux pas en parler a quelqu’un de ma famille car la plupart sont homophobes. Celle que j'aime sait que cela me fait du mal mais je ne sais plus quoi penser... un coup elle vient me faire des bisous sur la joue, me faire des câlins et juste après, elle m'évite... Les profs ne voient rien... Ils sont plus occupés a faire leurs cour en ignorant les élèves qu'à nous écouter ! La seule prof a qui je peux faire confiance est une remplaçante... Je suis aller la voir quand j'ai commencer a me trancher les veines etc.... elle est la seule a qui je peux faire confiance mais j'ai peur qu'elle se moque de moi...
    Merci pour vos précédentes réponses !

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  11. et j'ai le droit aux insulte du genre : Eh t'es sur que tu veux pas te marier avec L (celle a qui je l'ai dit mais je ne donnerais pas son nom.) moi comme une conne je répond non et elles me disent : alors j’espère que tu tomberas pas amoureuse de moi ! je sais qu'elles disent sa pour rire parce que juste après elles me disent : rooooooh mais on plaisante ! J'ai juste envie de les étrangler.

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    1. Bonjour toi!
      Merci pour ton mail...

      Pas facile ça, d'un côté elle te donne un chaud-doux-doux gentil et juste après un froid-piquant qui fait mal... Peut-être ne sait-elle pas ce qu'elle veut avec toi? Peut-être n'a-t-elle pas envie de te faire mal (mais c'est pas comme ça qu'elle va réussir :/)? Dans tous les cas, reste centrée le plus possible sur toi. Est-ce que tu sais ce qui te va ou non selon ce qu'elle fait ? Si elle continue comme ça, est-ce supportable pour toi, est-ce que tu es prête à payer ce prix-là pour garder un contact avec elle? Si ce n'est pas le cas, il va falloir le dire, que tu veux du respect, qu'elle doit faire attention à ce qu'elle fait car sinon, tu es perdue/tu as mal et c'est normal quand on te fait une fois un bisou, une autre fois, on t'évite. Demande-lui ce qu'elle ressentirait à ta place? Il faut pour ça que tu sois prête à ce qu'elle s'éloigne un peu ou beaucoup. Mais cela permettra d'augmenter le respect entre vous deux et donc, si vous restez amies ou un peu ou beaucoup plus, les bases de votre relation seront meilleures...

      Mais tu as beaucoup de force et de courage car tu tiens le coup à l'école, alors que tu sembles isolée, tu ne peux pas en parler facilement à quelqu'un-e, les profs n'écoutent pas et ton entourage familial n'est pas favorable à la diversité qui existe – et a toujours existé - au niveau de l'amour entre les personnes. Seule une prof te parait digne de confiance, mais elle est intérimaire :/ Tu ne peux pas rester seule avec tout cela, car c'est lourd... Ca te met à mal et tu as voulu te trancher les veines. Premièrement, tu dois beaucoup prendre soin de toi, tu es unique, tu comptes pour des gens, il y a des gens qui t'aiment, qui vont t'accepter telle que tu es et tu dois garder de l'espoir, ca va aller mieux dans la vie! Prends soin de ta santé, de toi tout entière, stp!...


      Les personnes qui ne te respectent pas, si je comprends bien ce sont des autres filles (dont L?). Elles te cherchent des poux sur la tête :/
      Si tu vis en France, tous les débats sur le fait que le mariage va s'ouvrir à tous le monde, y compris aux couples de même sexe et la reconnaissance des droits des enfants à avoir des parents reconnus (de sexes différents ou de même sexe), cela n'aide pas. On entend des atrocités, beaucoup de bêtises aussi. Du coup, parfois, les jeunes se savent pas trop quoi en penser...

      Qu'est-ce que tu pourrais essayer de leur dire, même si tu trembles à l'intérieur, regarde-les, dis-leur ce que tu penses (sans les étrangler ;)), du style:

      -Ce n'est pas parce que j'aime une fille que j'aime toutes les filles et toi, en l'occurence, tu n'es pas du tout mon type de fille, ça tombe bien, on ne se mariera pas!
      -Tu n'en as jamais marre d'être homophobe et de faire la bête comme ça?
      -Ca ne te regarde pas, laisse-moi tranquille.
      -Le mariage, je n'y pense pas encore, mais aimer oui. Et aimer une fille ou un garçon, c'est de l'amour et c'est tout... Le problème, c'est l'homophobie de gens ignorantes, comme ce que tu me fais là, pour le moment.
      -« Mais on rigoooooooooole », mais moi, ca ne me fait pas rire. Tu veux que je t'ennuie aussi sur... (son poids, sa taille, son copain, ses parents...), tu trouverais ça drôle si on te faisait la même chose.


      Si vous avez des idées de quoi répondre à ces filles énervantes, écrivez-les nous, on les publiera! Mettons nos idées en commun!

      Si cela ne suffit pas, il faudrait voir s'il n'y a pas un éducateur, une éducatrice, quelqu'un-e qui s'occupe de la discipline à l'école et essayer d'aller lui en parler. Tu ne dois pas dire si tu as des sentiments pour L, ce n'est pas ça le problème, tu dois dire les problèmes, c'est que ces filles t'ennuient en présumant que tu es lesbienne et en t'ennuyant avec ça! Tu penses que c'est possible?

      Garde confiance!!!

      On reste là, soit sur ce blog, soit à santedeslesbiennes@gmail.com

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  12. Pour se donner la pêche, garder confiance, si on écoutait Gossip? Les deux femmes sont des nôtres :)
    http://www.youtube.com/watch?v=12zPU-8bsTE
    Enjoy listening...

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  13. Bonjour, je suis une fille, j'ai 16 ans. Voilà en fait l'année dernière j'avais l'impression d'être attirée par une fille de ma classe enfin pas physiquement parce que je me voyais pas coucher avec elle ou quoi que ce soit mais je ressentais quelque chose pour elle. Puis en fait, après on a arrêté de se parler à cause d'une histoire avec une de mes autres amies et au bout d'un moment elle m'est sortie de la tête. Puis après ça, plus aucune attirance pour d'autre filles, du coup je me suis dit que c'était juste que je l'aimais vraiment beaucoup et que j'avais cru que je ressentais autre chose pour elle alors que finalement non. Et récemment, j'étais à une fête et j'ai passé une grande partie de la soirée avec une fille et je me sentais trop attirée par elle, j'avais trop envie de l'embrasser, même quand elle s'est endormie, je suis rester allongée à côté d'elle pendant environ deux heures mais c'était juste pour rester avec elle. Cette fille est bisexuelle, mais elle est en couple avec une autre fille. Depuis la soirée j'arrête pas de penser à elle, à chaque fois que je vais sur facebook je vais regarder sur son profil et tout... J'en ai parlé à ma meilleure amie, elle pense que je suis bisexuelle. Mais comment en être sûre, vu que je n'ai jamais esailler avec une fille ? Tout ce que je sais c'est que ça ne me dérrangerait pas de construire quelque chose avec cette fille si c'était possible. Je suis déjà sortie avec des garçons mais j'ai été amoureuse qu'une seule fois et je n'ai jamais fait l'amour mais je pense que ça ne me derrangerait pas d'avoir des rapports avec une fille même si j'aimerais bien essayer d'abord avec un garçon. Je suis juste sûre d'une chose, c'est que je ne suis pas lesbienne car je suis trop attirée par les garçons plutot physiquement. Mais les filles c'est différent enfin je pense être attirée par les filles et les garçons, sûrement plus par les garçons que par les filles mais je ne suis plus sûre de rien. En plus j'arrête pas de penser à cette fille depuis environ 3 semaines et je n'ose pas en parler. Pouvez vous me donner quelques conseils s'il vous plait, j'ai besoin d'un avis extérieur. Vraiment je vous remercie d'avance.

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    1. Bonjour,

      Merci pour votre confiance!

      La toute première chose que j'ai envie de te dire, c'est que l'amour, les sentiments, les attirances affectives et sexuelles, c'est beau! Que ce soit avec une fille, un garçon ou quelque soit le sexe de l'autre personne. C'est tout autant normal, valable et beau. Je vous dis ça parce que souvent, il n'y a pas tellement de différences entre les couples de même sexe et ceux de sexes différents quand il s'agit d'amour (« les papillons dans le ventre » pour certain-e-s, l'envie de partager plein de choses avec l'autre, y penser beaucoup, avoir envie de câlins, de caresses, etc... tout ça, c'est pareil). Mais il y a une grande de différence pourtant, elle est dans le regard des autres personnes, de la société, qui considère encore que l'hétérosexualité, c'est + normal, que cela a toujours été comme ça, que c'est dans la nature, que c'est nécessaire pour qu'il y ait des bébés. Or, tout ça, ce sont des préjugés, des fausses croyances pour contraindre les gens à préférer être hétéro plutôt qu'autre chose. Or, la pire chose, c'est de vivre en dehors de ses baskets. On ne peut pas forcer des hétéro à devenir homo et vice versa. L'important, c'est de vivre et d'être en accord avec soi-même, d'accepter ses ressentis, de dépasser les préjugés qui circulent (c'est pas facile, mais c'est possible, gardez confiance!) et d'être qui on est, dans ses baskets à soi. Et petit à petit, vous allez découvrir ce que vous voulez, ce qui vous convient le mieux, j'ai confiance en vous...


      C'est vrai que parfois, c'est mêlant, car la différence entre amour, amitié, préférer être avec des filles, avoir envie de ressembler à l'autre ou de faire partie du même groupe qu'elle, tout ça, ça peut s'emmêler... Dur dur de savoir si c'est du désir pour cette fille ou autre chose... D'autant plus qu'on ne se pose pas toutes ces questions si on ressent la même chose pour un garçon, car on considère que c'est « « normal » »...:/

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    2. Ressentir des attirances pour une fille, faire l'amour avec elle, avoir des comportements sexuels avec une fille et se dire lesbienne ou bisexuelle, c'est 3 niveaux différents... Et là, c'est votre coeur et votre corps qui parle: vous vous sentez attirée. Ressentir des attirances, c'est normal, c'est un cadeau de la vie! Et vous vous sentiez bien à ses côtés, dans la proximité physique...

      Personne d'autre que vous pourra dire ce que vous êtes (bi, lesbienne ou hétéro), même si votre amie est très aidante, elle vous soutient, essaye de trouver une solution avec vous. Mais elle ne pourra pas répondre à votre place : quelle est mon orientation sexuelle? Et il n'y a pas d'urgence à s'étiqueter parce que malheureusement, dans la tête et dans ce qu'on entend, on ne met pas la même valeur à bisexuelle, lesbienne ou hétéro. Toute notre société est présumée hétéro et valorise l'hétérosexualité. Alors, quand on se sent autre chose, c'est dur de se nommer (gay, lesbienne, homo, fille qui aime une fille, bi...), parce que c'est la manière que les gens parfois insultent les autres. Alors, se dire lesbienne ou bi, gouine, ce n'est pas évident au début. Même si après, cela peut vraiment être libérateur. Parce que l'amour entre deux personnes, qu'elles soient de même sexe ou non, c'est de l'amour et puis c'est tout! Le problème, ce sont les préjugés. Il n'y a pas d'urgence à se dire bi ou lesbienne ou hétéro, vivez vos expériences et si c'est avec une fille que votre coeur et votre corps vont pour le moment, permettez-vous de le vivre...

      Essayer avec une fille, ca ne permet pas vraiment de savoir. Essayer avec un garçon non plus d'ailleurs. Ca peut se passer très mal ou très bien avec un garçon, ca ne veut pas dire qu'on n'aime ou non les garçons! Cela ne veut pas dire que plus tard, on ne sera pas lesbienne, gouine ou bie. C'est pareil avec les filles... Et en plus, faire l'amour, ca peut être de mieux en mieux avec une même personne, au fil du temps avec cette personne. Donc, pas d'urgence à essayer! Il y a même des filles qui sont sûres d'être lesbiennes, alors qu'elles n'ont jamais fait l'amour. Par contre, vous pouvez faire l'amour avec une fille parce que vous en avez envie! Tout comme vous pouvez le faire avec un garçon parce que vous en avez envie! Cela ne vous permettra pas de savoir si vous êtes comme ceci ou comme cela. Cela voudra dire que vous vous êtes autorisée à vivre ce que vous ressentez à ce moment-là de votre vie, de vivre votre désir, votre attirance avec cette personne-là.

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    3. Par contre, vous me dites que cette fille est bie et qu'elle est déjà avec une fille. Etes-vous prête à être avec une personne qui a déjà une relation avec quelqun'une d'autre? A partager en quelque sorte cette fille avec sa copine? Est-ce que vous pensez que cela pourrait vous rendre à l'aise et heureuse comme ça? Et elle, quels sentiments a-t-elle pour vous? Elle vous plait, vous y pensez souvent... Et en même temps, vous avez envie de respecter son couple et de vous respecter aussi... C'est chouette... Ma question revient : la connaissez-vous bien? Pouvez-vous partager du temps avec elle, voir aussi si elle ressent qqchose pour vous? Etes-vous amies sur facebook ensemble, que pensez-vous de ce qu'elle poste, de ses réactions...? Est-ce que vous continuez à la trouver chouette?


      C'est peut-être aussi la première fille bie que vous connaissez? Et donc, ça change quoi pour vous qu'elle soit bie? Est-ce que du coup, ca rend peut-être possible le fait de vivre une relation avec une fille? Pour info, il y a de nombreuses filles qui vivent des amours avec des filles, bien qu'elles se disent hétéro. Il y a des filles bies ou lesbiennes autour de vous, mais cela ne se voit pas sur le visage... Et il y a aussi des filles qui se disent bies mais en fait, qui sont plutôt hétéro, mais qui sont bies car c'est un peu à la mode, ca plait aux garçons, etc. Avez-vous remarqué cela dans votre entourage?


      Construire quelque chose avec elle, c'est déjà un pas plus loin que des ressentis, des attirances. Si je comprends bien, vous aimeriez vivre quelque chose de plus sérieux avec elle, qui dure un peu au moins... Qu'est-ce qui vous plait chez elle? Depuis combien de temps la connaissez-vous? Pouvez-vous partager des moments avec elle pour apprendre à mieux la connaitre, à voir ce que vous ressentez en vous, estimer ce qu'elle ressent pour vous...


      Comment expliquer pourquoi il arrive que l'on souhaite essayer avec un garçon d'abord, de manière générale, si les ressentis et les sentiments vont majoritairement pour les filles actuellement? La première fois que vous ferez l'amour, ce serait chouette que vous le fassiez avec une personne qui vous attire, dont vous êtes amoureuse et avec qui vous partagez des chouettes choses non? Peu importe son sexe... Prenez le temps de ressentir, de connaitre des chouettes personnes et votre premier amour arrivera bientôt... Et si c'est avec une fille, c'est bien! Il ne sera pas nécessaire de d'abord faire l'amour avec un garçon pour que la première fois, ce soit avec un garçon... Ca n'aurait pas de sens... Si c'est avec un garçon parce que vous le souhaitez vraiment, ce sera bien aussi, mais pas si c'est pour être dans la norme ou faire comme les autres...

      Prenez soin de vous, vous êtes unique! Il manquerait quelqu'une sur cette Terre si vous n'étiez pas là alors, take care!!!

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  14. slt j'ai 16 ans et j'ai un probléme je me dit que je suis lesbienne car je suis beaucoup attiré par les filles . dans ma classe par example il y a une fille qui me plait mais je me demande si c'est de l'attirance sexuel ou de l'amour . je pence tout le temps a elle .que faire ? suis-je lesbienne ?

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    1. Se sentir attirée par une ou des filles, ce n'est pas un problème. Aimer une fille, être lesbienne, l'homosexualité, ce n'est pas un problème. Le problème, c'est l'homophobie et le sexisme, les discriminations, les préjugés et les stéréotypes à l'égard des jeunes lesbiennes, bies par exemple. C'est l'homophobie et le sexisme, que l'on a connu durant notre éducation, à l'école, en famille, qui nous fait nous sentir mal, lorsque l'on se rend compte que l'on se sent attirée par une fille. Or, l'amour, c'est beau, les attirances, c'est beau, cela vient du meilleur de nous-mêmes...

      En général, c'est parce que l'on perçoit les attirances pour les filles comme moins """normales""", valables, belles, banales (que les attirances pour les garçons) que l'on se pose toutes ces questions. Or, des attirances sont toute aussi valables les unes que les autres, je t'assure. C'est l'homophobie et le sexisme qui fait penser le contraire!

      Alors, ressentir des choses pour des filles, faire des expériences avec une fille, aimer regarder des filles-des femmes qui s'embrassent, cela ne veut pas dire que tu vas être lesbienne, bi ou hétéro. De la même manière, les filles attirées par les garçons maintenant, seront peut-être lesbiennes ou bisexuelles plus tard...

      Se dire lesbienne ou bisexuelle, c'est souvent quelque chose que l'on se dit et que l'on dit aux autres par après, quand on vit des attirances, que l'on a une relation avec une fille du même sexe et que c'est cela que l'on ressent comme étant juste par rapport à soi, et que l'on en a marre que tout le monde nous considère comme hétéro, alors, pour rectifier les infos et développer des relations authentiques avec les autres, on retire son étiquette d'hétéro que tout le monde a, collé sur le front, depuis son plus jeune âge et on dit ce que l'on est. La pression à être hétéro, le rappel de l'étiquette sur le front, tu dois connaitre :"alors, tu as un petit copain?", "tu es mignonne, tu vas faire craquer les garçons", autant de petites phrases qui rappellent la norme hétérosexuelle et ce qui est attendu de tout le monde, même si 10% de la population est autre chose que hétéro! Alors, se dire lesbienne, enlever son étiquette d'hétéro-normée, cela peut venir par après.

      Donc ressentir des attirances, pour le moment, c'est tout ça que tu ressens à l'intérieur de toi. Et c'est ce que tu dois écouter en toi. Tu ne fais rien de mal, fais-toi confiance.
      Vivre tes attirances avec une fille, cela ne fera pas de toi une personne que tu n'es pas.

      Et eu fur et à mesure que tu vas vivre tes ressentis, tes expériences, dans le respect de toi et de l'autre, tu vas pouvoir voir ce qui te convient le mieux, ce qui te plait le mieux. Et que ce soit avec une fille ou avec un garçon, ce sera bien, car ce sera toi, ce qui te va, ce qui te fait du bien et te plait. Qu'en penses-tu?

      Est-ce que tu connais d'autres jeunes lesbiennes, bi ou gays? Parfois, on ne sait pas où elles-ils sont, on se croit seule au monde, pourtant, en France, il existe presque dans chaque grande ville, des associations de jeunes comme par exemple à Paris, http://www.mag-paris.fr/

      Je reste disponible pour parler avec toi, si tu le souhaites, n'hésite pas... santedeslesbiennes@gmail.com

      Prends bien soin de toi! Tu es unique!

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  15. Etre lesbienne n'est pas un crime car on ne choisi pas de l'etre . On peux éprouver de l'attirance tant pour un garçon que pour une fille .Ainsi va la vie . Il est vrai que la religion catholique l'interdit mais ca n'aurai pas de sens d'aimer une personne sans savoir si elle vous aime en retour . Il est aussi vrai qu'il difficil de l'avouer mais tot ou tard il faut en faire face . Il ne faut pas vivre sous les dires des autres .

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    1. Effectivement, ce n'est pas un choix d'être attirée par telle ou telle personne, ce n'est pas un choix d'être hétéro, ni d'être homo, lesbienne ou bie.

      Ce n'est pas une faute non plus donc, il n'y a rien à avouer! Il y a, à un certain moment, un dévoilement de son orientation sexuelle, du fait que tout le monde est perçue comme hétéro, à un moment donné, on doit enlever cette fausse image que les autres ont collé sur nous, pour être mieux avec soi et avec les autres. Cela peut prendre du temps, c'est logique...

      Mais sais-tu qu'il y a la foi et l'homo/bi/sexualité ne sont pas incompatibles? Il y a des courants religieux et des petites églises ou groupes de croyant-e-s qui sont plus ouverts aux personnes lesbiennes ou bies, aux gays aussi, aux couples de même sexe. Il y a même des associations de personnes gays, lesbiennes, bi-e-s qui sont croyant-e-s. En France, il existe http://www.davidetjonathan.com/ par exemple... Si vous voulez plus d'infos, dites-le nous!

      Ca va aller mieux avec le temps, les rencontres, la vie, beaucoup mieux. Gardez confiance...

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  16. bonjour j' ai que 13 ans et je sais pas si je suis lesbien je peux plus supporter les mecs et je crois que je suis amoureuse d' une fille j' ai pas d' amies je préfère rester seule et je ne sais pas a qui le confier et quoi faire...

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    1. Bonjour toi. Merci pour ton message! Oui, certaines filles peuvent se rendre compte jeunes, même plus jeune que toi, qu'elles pensent avoir des attirances pour une fille. C'est à peu près au même âge que quand on se rend compte qu'un garçon plait aussi. Le souci qui peut devenir un problème, c'est que on ne se sent pas pareille, que si on ressentait quelque chose pour une fille. D'abord, on "croit", on "pense" qu'on est attirée par une fille, on n'en est pas sûre. Si on est attirée par un garçon, très souvent, on ne ressent pas ces doutes. Donc, prends ce que tu ressens en toi comme une nouvelle chose en toi, tu es amoureuse que quelqu'un, que ce soit d'une fille ou d'un garçon, c'est autant valable l'un que l'autre. Ce sont les préjugés, l'homophobie, le sexisme, les idées fausses qui nous font penser autre chose que ça. Or, vraiment, l'amour, c'est de l'amour, que ce soit pour une fille ou pour un garçon et c'est beau et à respecter!

      Ne plus supporter les mecs n'est pas un signe que tu te tournes davantage vers une fille. Il y a des filles qui ont des super relations avec les garçons et qui ont amoureuses de filles. Il y a des filles qui ont de très mauvaises expériences avec les garçons et qui sont et restent hétéro. C'est vrai qu'à cet âge-là, il y a une partie des garçons qui roulent des mécaniques, font des trucs pas très intelligents, ils peuvent être pénibles en confondant être un chouette garçon, être masculin, être viril, être violent et dominant, être sensible et être fragile et ces garçons-là sont souvent sexistes et lesbophobes aussi. En plus, en faisant ça, parfois, ils pensent que c'est ce qu'il faut être en tant que garçon pour plaire aux filles. Ben, c'est raté ;).
      Une chance, il y a en a une partie de ces garçons qui vont évoluer et il y a aussi des garçons autour de toi qui doivent être chouettes, différents de ces mecs dont tu parles, mais ils sont plus silencieux, moins visibles que ces mecs que tu ne supportes plus. Avec ces mecs, c'est encore plus dur si tu es et restes seule, genre, s'ils se moquent de toi. Ne reste pas seule avec ça. Tu as bien fait de nous écrire, peut-être tu as des personnes autour de toi qui pourraient gagner ta confiance, que tu leur parles un peu? Tu sais, il doit y avoir aussi d'autres filles à l'école qui en ont marre des comportements de ces mecs-là et peut-être que chacune, vous restez seule avec vos ressentis... Parlez-vous car ces garçons-là sont moins francs quand on est plusieurs et qu'on peut oser commencer à leur dire d'arrêter...

      Je reste disponible en tout anonymat pour discuter avec toi en particulier sur santedeslesbiennes@gmail.com ou alors, sur ce blog pour poursuivre la discussion... Ne reste pas seule avec tout ça...

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  17. Bonjours j'ai 17 ans et je me pose des questions depuis longtemps.
    Je suis me sens pas comme les autres filles dans la rue je regarde plus souvent les filles que les garçons, mais je me sens pas lesbienne pour autant bien que dans les films je trouve plus facilement les filles belles et attirantes que les garçons.
    En se moment je suis avec un garçon je l'aime beaucoup ça se passe bien mais il manque quelque chose que pourrai m'apporter une fille. En fête j'embrasse plus les filles car j'ai bu je ne sais pas si ça viens de l'alcool ou de quelque chose en moi qui est cacher.

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    1. Bonjour,
      Je voudrais d'abord te dire que tu es comme beaucoup d'autres filles; tu ressens des attirances pour des filles et pour des garçons. Peut-être un peu plus pour des filles... Ce n'est pas si rare. L'hétérosexualité est plus fréquente, mais elle n'est pas + normale ;). Et en plus, au cours de la vie, de nombreuses personnes ne sont pas exclusivement hétérosexuelles dans leurs attirances et dans leur vécu relationnel et amoureux.

      Le fait que cela se passe bien avec ton copain, celui avec qui tu as choisi de vivre une relation plus intime et peut-être plus engagée, c'est une bonne chose. Cela montre aussi que tu es capable de choisir des personnes avec qui tu peux vivre de belles choses, positives.

      Maintenant, tu ressens aussi des attirances pour des filles. Le potentiel de personnes avec lesquelles tu peux vivre tes attirances ne dépend pas de leur sexe biologique, les personnes qui t'attirent et te touchent peuvent être des filles (certaines filles) et des garçons (certains garçons).

      Mais tu dis que tu ressens comme un manque avec ton copain, que seule une fille pourrait t'apporter... Que pourrait t'apporter une fille que ne pourrait pas t'apporter le fait d'être avec un garçon (ton copain en particulier), selon toi? Ton copain ne peut pas t'apporter tout ce que "les autres garçons" pourraient t'apporter non plus. Mais avec une fille, ce serait quoi en +, en -, en différent selon toi?

      Ayant vécu et grandi dans un monde où l'homosexualité reste encore remplie de préjugés et d'idées fausses et négatives, il est normal que tu aies intériorisé les préjugés homophobes et sexistes et que tu considères différemment tes attirances pour les garçons (tu les vis, c'est """normal""") et tes attirances pour les filles (tu les vis mal, tu doutes, te pose des questions, tu ne les vis que sous l'effet d'un produit qui change ton état de conscience, l'alcool, qui te permet de lâcher prise et de vivre ce que tu ressens, tout en étant pas "vraiment" responsable de vivre tes attirances, ce soir-là, bien que le lendemain, je suis presque sûre que tu les vis mal et que tu te sens coupable 5 fois + par rapport à ce que tu as vécu et en plus, par rapport à ton copain et du coup, tu risques de te dévaloriser avec ça... :/ je me trompe?).

      Pour se permettre de vivre ses attirances, il faut parfois démystifier les préjugés au sujet de l'homosexualité et de la bisexualité, mettre à jour ses peurs, ses attentes, ses rêves, comme tu le fais actuellement.

      Ressentir des attirances pour des filles (avoir une orientation sexuelle à prédominance ou exclusivement homosexuelle), pour des garçons (avoir une orientation sexuelle à prédominance ou exclusivement hétérosexuelle) ou pour des filles et des garçons (avoir une orientation sexuelle à prédominance ou exclusivement bisexuelle), c'est tout aussi valable et ce n'est pas un choix.

      Vivre tes attirances, choisir de les vivre sans produit, avec qui tu veux, enlever les couches de culpabilité et de préjugés, c'est possible, petit à petit, en te respectant et en respectant les personnes avec qui tu les vis, en étant juste avec elles (ton copain, les filles que tu embrasses)...

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    2. Se dire lesbienne (ou homo ou gouine ou bie), c'est encore une autre histoire, il n'y a pas d'urgence à te définir à ce niveau-là et certaines filles continuent de se vivre et d'être vues comme hétérosexuelles alors qu'elles vivent des histoires avec des filles. Les termes lesbienne, gouine sont tellement galvaudés, dénigrés, sont utilisés comme des insultes et donc, cela pousse les filles à ne pas l'être (et à rester dans le droit chemin de l'hétérosexualité exclusive) ou ne pas être à l'aise de l'être! Ce qui aide à se définir, c'est souvent -mais pas toujours!- lorsque l'on rencontre d'autres filles lesbiennes/gouines/bies et que l'on ressent un vécu similaire au sujet des discriminations subies, de la difficulté d'être soi dans une société sexiste et homophobe et/ou que l'on tombe amoureuse d'une fille avec qui on veut vivre quelque chose de plus complet, de mettre toutes les parties de son identité dans un tout plus cohérent et juste pour soi, pour elle, pour le couple et pour les gens qui comptent et nous entourent...

      Une chose à la fois, tu verras bien ce qui te convient le mieux... Garde confiance et ne reste pas seule avec ça! A bientôt si tu veux...

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  18. Bonsoir, alors moi j'ai 15 ans, et je suis tombée amoureuse d'une fille l'année dernière (je m'en suis rendue compte au bout de deux ans), je ne savais pas vraiment ce qui m'arrivais et je suis très vite tombée dans l'automutilation, à la lame de rasoir, l'automutilation est pour moi une sorte de dépendence aujourd'hui... Et mtn je ne sais toujours pas si j'aime les filles ou les gars ou même les deux, je ne suis jamais sortie ni avec une fille ni avec un gars, mais j'ai une attirence pour les filles , j'adore les regarder... Et quand j'entend certaines de mes amies parler des gars... fin, je me rend compte que je n'est pas du tout autant d'intêrets qu'elles envers eux. Et j'ai peur de faire "une fixation" sur ça et que je sois incontiament influencée dans ma "recherche de moi", je sais pas quoi faire pour me sortir ça de la tête, comment savoir ce que je suis, je suis complètement perdue, aidez-moi,

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    1. Bonjour toi...
      Je suis vraiment désolée que le fait de tomber amoureuse puisse créer des sentiments aussi blessants que la honte et la souffrance, la nécessité de se faire du mal. Ce sont les préjugés tenaces, le fait que la société, les familles, les ami-e-s pensent et indiquent que seule l'hétérosexualité est vraiment souhaitée et souhaitable (!!!ce qui n'est ni juste, ni vrai!!!) et que les amours autres qu'hétéro sont encore mal vus dans notre société qui t'ont conduit à te faire ça à toi-même, càd, du mal... C'est un mélange de sexisme, d'homophobie et d'hétéronormativité qui peuvent nous faire nous sentir mal lorsque l'on éprouve de l'amour et des attirances pour d'autres filles, alors que ce n'est pas juste. Les sentiments, les attirances et l'amour sont tous aussi valables et beaux les uns que les autres. Aimer une fille ou aimer un garçon, c'est de l'amour et c'est tout! La différence, ce n'est pas l'amour, c'est la stigmatisation sociale et les préjugés que l'on a intégré, intériorisé avec notre éducation, notre évolution dans la société. Du coup, l'amour et les attirances pour un garçon, ça se vit petit à petit, sans trop y réfléchir. Et l'amour et les attirances pour une fille, ça peut nous plonger à certains moments dans le doute, un questionnement, la honte, la haine de ce que l'on ressent alors que cela vient du plus profond de nous, cela peut aussi nous plonger dans la souffrance... Jusqu'à ce que l'on se rende compte que le problème, ce n'est pas nous, mais ce sont tous les préjugés, le sexisme, l'homophobie et l'hétéronormativité. Que nos attirances sont belles et respectueuses, que nous y avons droit, qu'il y en a d'autres comme nous qui vivent leurs attirances et leurs amours entre filles et qu'elles ont de belles relations, chouettes, solidaires, constructives, stables. L'homosexualité n'est pas un signe de malheur et l'hétérosexualité n'est pas une assurance de bonheur!

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    2. L'amour que tu portes à cette fille et les attirances que tu ressens pour les filles (certaines filles, pas toutes!), les garçons (certains garçons, pas tous!) ou pour les deux devraient être un signe que tu te découvres, que la vie est belle puisque tu ressens des choses, tu es vivante, que tu grandis et que tu commences à avoir une vie intime... Si tes attirances étaient exclusivement hétérosexuelles, penses-tu que tu te serais mutilée? Il y a de fortes chances que cela n'aurait pas été le cas...

      Tu ressens des attirances pour des filles et pour des garçons. Peut-être plus ou différemment pour des filles... Tu constates que ton intérêt pour les garçons est différents de tes amies filles et tu adores regarder les filles... Tu n'es pas la seule à vivre cela! D'autres aussi vivent ces attirances et éprouvent des doutes, d'autres encore le vivent plus facilement, avec moins de honte. Rappelle-toi que l'hétérosexualité est plus fréquente, mais elle n'est pas + normale ;).

      Tu dis que te mutiler, te scarifier est devenu une sorte de dépendance aujourd'hui. Ca arrive à pas mal de filles à l'adolescence, surtout dans les moments où l'on est dans l'incapacité de gérer des émotions intenses comme la colère ou la tristesse. Elles deviennent alors destructrices et on peut les retourner contre soi-même. Et souvent, il faut ensuite cacher ses cicatrices aux autres, à la famille, à l'école, ce dont certaines filles ont honte de la douleur qu'elles s'infligent. Ca isole encore plus, ce qui n'est pas aidant.

      Se mutiler, cela peut alors devenir comme une drogue en quelque sorte... C'est un peu vrai, car physiquement, après l'épisode de mutilation, on peut ressentir comme une sorte d'apaisement momentané. Il y a un aspect neurophysiologique après s'être fait mal, des endorphines sont libérées dans le corps et la sensation est comparable à celle provoquée par de la morphine, qui est un puissant anti-douleur, on se sent apaisée, cela fait moins mal. Mais sais-tu que le sport d'endurance libère aussi des endorphines et que cela agit sur le corps, la tête et donc ton bien-être? Tu fais du sport toi? Seule ou en groupe?

      Les mutilations, qu'est-ce que cela te permet? Qu'est-ce que cela t'empêche en même temps? Apaiser ta souffrance? Sentir une douleur physique pour tenter de couvrir une autre douleur, plus grande? Faire taire tes émotions? Te soulager physiquement momentanément? Contrôler ton corps et le sentir? Te punir, mais de quoi exactement, de quoi devrais-tu te punir? Appeler à l'aide de manière muette, pour que quelqu'un-e réagisse (parent? prof? ami-e?)? Recevoir de l'écoute et de la compréhension? Comme toute dépendance, elle va se modifier, elle peut s'arrêter. Tu peux la modifier.

      Parfois, avec le temps, les moments où la personne se mutile deviennent comme un rituel (lieu, moment, ambiance, l'objet...) et celui-ci devient parfois aussi important et apaisant que le geste lui-même. Vis-tu cela? Peux-tu garder le rituel et envisager un autre geste que celui de te mutiler? Que dirais-tu d'écouter de la musique qui te met dans cet état et de prendre des feuilles, des crayons, de la gouache, des pinceaux et de dessiner et/ou d'écrire tout ce que tu sens, tout ce qui te traverse l'esprit pendant que tu écoutes ta musique (aussi fort que tu veux dans ton casque :) ) en boucle?

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    3. Si le contexte est plus favorable, si la vie est plus douce pour toi, si tu vas mieux, si tu es entourée de chouettes personnes, cela ira de mieux en mieux... Mais il y a une chose importante, c'est que cela ne pourra pas s'arrêter sans toi. Il faudra à un moment donné que tu le décides et que tu choisisses le chemin vers le fait de prendre soin de toi car tu es responsable de ta vie, de ton corps et de t'accepter et de t'affirmer dans toutes les ressources positives que tu as en toi... Tu pourras alors compter sur de l'aide autour de toi si tu en as besoin. Mais la première chose, ce sera le déclic que tu feras naitre en toi et qui dira; "j'arrête...".

      Tu es précieuse, tu es unique, il manquerait quelqu'une sur cette terre si tu n'étais pas là, tu es importante, tu as le droit au bonheur et au bien-être! Prends soin de ton corps (bichonne-toi, essaye de faire du sport d'endurance, ça aide!), prends soin de ton coeur (entoure-toi bien, vois des ami-e-s, fais des choses que tu aimes), prends soin de ton âme et de toi comme personne unique sur cette terre!

      Le fille dont tu es tombée amoureuse, ce dont tu t'es rendue compte petit à petit (vous étiez amies et ensuite, toi tu as ressenti une forme d'amour différente pour elle que de l'amitié?), comment ça va avec elle? Elle est au courant de tes sentiments? Si non, comment imagines-tu qu'elle réagirait? Si oui, comment a-t-elle réagit? Vous êtes toujours amies? Elle est plus intéressée par les garçons que toi?

      Est-ce que tu as déjà parlé à quelqu'un-e de tout ce que tu vis? Ne reste pas seule avec ça... Tu connais un centre de planning familial et/ou un groupe de jeunes près de chez toi?

      C'est normal que tu te poses des questions, tu te construis, tu vas devenir une très chouette personne, en écoutant ton coeur et en te permettant de vivre ce qui vient de toi, petit à petit... Que ce soit envers les filles, envers les garçons, c'est tout aussi valable. Connais-tu des lesbiennes connues, des couples de femmes qui sont des personnes connues et qui vivent leurs attirances au grand jour?

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    4. Les LESbiENNES ont existé de tout temps mais elles sont de plus en plus visibles... Elles représentent des modèles et des identités positives. Les stars ne représentent pas un absolu à atteindre mais elles ouvrent des voies possibles, en montrant des LESbiENNES, heureuses, fortes, qui ont des défis à dépasser, qui osent, qui se soutiennent... Les jeunes y sont particulièrement sensibles.
      Car être LESbiENNE, c’est aussi :
      construire et vivre des modèles de vie divers, positifs, novateurs, normés et/ou alternatifs
      une force, une fierté, surtout d'avoir traversé «tout ça», càd, le sexisme, la pression à être hétéro, la lesbophobie, pour devenir soi-même
      un mouvement social et politique, un courant théorique du féminisme (le lesbianisme politique)
      A titre d'exemples:

      Tracy Chapman
      http://cbskezk.files.wordpress.com/2011/02/tracy-chapman-240.jpg?w=385&h=240

      Tegen et Sara
      http://teganandsaraspain.com/wp-content/gallery/Tegan%20and%20Sara/Tegan%20and%20Sara%20(93).jpg

      Ellen De Generes et Portia de Rossi
      http://hollywoodgiants.com/wp-content/uploads/2010/08/ellen_portia8.jpg

      Alison Bechdel
      http://static.guim.co.uk/sys-images/Books/Pix/pictures/2008/12/01/andrewtesta460.jpg

      Angelina Jolie http://www.gala.fr/var/gal/storage/images/les_stars/leurs_bio/jolie_angelina/images/angelina_jolie/224598-1-fre-FR/angelina_jolie_reference.jpg

      Shinead O'Connor
      http://cdn11.ne.be/librairy/people/476/1463.jpg

      Océane Rose Marie http://2.bp.blogspot.com/_FOm5HI3bpCY/Sy35gChietI/AAAAAAAAAMY/T1lAZAbl2BY/s320/tj1h795l1x.jpg

      Patricia Cornwell http://www.bbc.co.uk/radio4/womanshour/media/patricia_cornwell.jpg

      Saphho
      http://3.bp.blogspot.com/_seVd99frSks/SwRwxXYvhRI/AAAAAAAAAH0/_TcomPfPBl4/s1600/sappho.jpg

      Leisha Hailey (Alice dans L word)
      http://images.ados.fr/television/photo/7875309787/the-word/alice-1813017a94.jpg

      Jodie Foster http://images.toocharger.com/img/graphiques/fonds_d_ecran/celebrites_femmes/jodie_foster/jodie_foster.45576.jpg

      Juliette http://www.pinktolosa.com/wp-content/plugins/WPRobot3/images/7481b_juliette.jpg

      Tu peux aussi nous écrire à santedeslesbiennes@gmail.com (ça reste anonyme et confidentiel). Prends soin de toi!

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    5. Et aussi:

      Kaki King

      Phoebe Jean and the Air Force

      Roxxxan

      .../...

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  19. Je suis amoureuse d'une fille, hétéro. Depuis 2 ans on est amie, mais ça fait environ 4 mois que je amoureuse d'elle. Mais cette relation me fais énormément souffrir car je sais qu'elle est hétéro donc qu'elle ne voudra pas sortit avec moi. Je ne lui ait rien dit de mes sentiments, et j'ai peur qu'elle devine que je l'aime. C'est pourquoi j'essaye de m'éloigner d'elle mais elle se débrouille toujours pour revenir vers moi, me proposer d'aller en ville, de sortir, et elle fais chavirer on coeur. Je ne sais pas comment me comporter avec elle. Je l'aime, trop, et je dois faire comme si de rien était ce qui me fais horriblement souffrir. Avez vous des solutions pour que cette relation ne me fasses plus souffrir ?

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    1. Tu as mal au coeur d'un amour que tu penses/sais/crois qui n'est pas réciproque. Pourtant, je tiens à te féliciter d'avoir pris le temps d'investir cette relation avec ton amie, elle a l'air belle cette relation, remplie de beaux sentiments. Tu es capable de créer de belles relations, garde cela dans tes qualités.

      Petit à petit, tes sentiments envers elle se sont précisés, tu es amoureuse d'elle. Et c'est vrai que parfois, entre filles, il peut y avoir des sentiments très forts, d'amitié et/ou d'amour, que cela peut être mélangé et que parfois, on peut douter de la couleur de ce qui se passe (c'est de l'amour?, de l'amitié?). Et cela peut faire mal au coeur quand il y a des problèmes, quand il faut se séparer pour changer d'école ou alors, quand l'une a + des sentiments d'amour et l'autre + des sentiments d'amitié... Mais l'amitié vaut autant que l'amour. Il est probable qu'elle tient autant à toi que toi à elle. Même si c'est peut-être sur base d'autres sentiments.

      Si je comprends bien, pour le moment, tu as choisi de ne pas lui dire tes sentiments (peur de quoi? de la perdre? mais si tu t'éloignes, tu la perds aussi, non? peur qu'elle le dise à d'autres?). Donc, les solutions que tu essayes sur ce chemin-là, c'est de t'éloigner d'elle (est-ce qu'elle a mal au coeur quand tu t'éloignes? qu'est-ce qu'elle comprend de ta prise de distance?). Mais au plus tu t'éloignes, au plus elle vient te rechercher, te montrant ainsi que tu comptes pour elle. Et alors, te voilà doublement amoureuse d'elle, non? Et faire comme si de rien n'était, 1. ca fait mal, 2. ce n'est pas possible dans la durée, d'une belle relation qui se base sur de l'authenticité.

      Il n'y a pas de baguette magique pour les peines de coeur malheureusement. Mais je me demande si la solution de ne rien lui dire va être tenable très longtemps, sans abimer votre relation ou t'abimer une partie de toi. Je vais te proposer des choses, mais fais selon ce que tu sens, arrange cela à ta façon et à chaque étape, essaye de ressentir ce que ton coeur et ce que ta tête disent.

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    2. Peut-être que vous pourriez parler ensemble de ce qui compte dans la vie pour chacune de vous, de comment vous imaginer l'avenir, de ce qu'est une relation, un couple pour chacune de vous (dans ce qu'elle va dire, elle va parler des garçons, ton coeur risque de se retourner, mets-lui un casque avec de la musique pour le rassurer, mais avec ta tête, écoute ce qu'elle dit, ce qui est important pour elle, ses valeurs, ses attentes (souvent, ce qui est attendu d'une relation, ca ne dépend pas d'être avec une fille ou un garçon, les personnes peuvent attendre; du respect, de la réciprocité, etc...). Dis-lui ce qui compte pour toi. Il y a de fortes chances que ce qui compte pour elle et pour toi, cela se ressemble un peu ou beaucoup. A d'autres moments, parler aussi de votre relation à vous deux, dites-vous en quoi elle est importante pour elle, pour toi, qu'une relation d'une telle qualité, c'est précieux. Petit à petit, par après, dans les semaines à venir après ces discussions-là, est-ce que tu penses que tu pourrais, qu'il serait souhaitable, de lui dire que tu es plutôt attirée par des filles, une en particulier (sans lui dire que c'est elle!). Que pour être authentique avec elle, pour respecter une relation aussi belle, il fallait que tu lui dises ça de toi. Pour voir ses réactions par rapport à toi? Par rapport à l'homosexualité? Toi, tu peux lui rappeler ce que vous vous êtes dit et que vos attentes, vos valeurs sont les mêmes que ce soit avec une fille ou avec un garçon. Après, tout cela, peut-être tu lui diras tes sentiments pour elle, peut-être pas, tu verras... Peut-être ils seront réciproques ou pas... Il faut te préparer à tout, y compris à ce qu'elle partage des sentiments similaires aux tiens! Une fille hétéro ne l'est pas toujours exclusivement.

      Mais dans tous les cas, il sera important de vous rappeler qu'une relation comme la vôtre, c'est une belle relation, qu'elle soit remplie d'amitié et/ou d'amour et que vous pouvez en faire une très belle histoire d'amour et/ou d'amitié, qui marquera en partie vos vies. Peut-être vous allez trouver une façon d'équilibrer vos sentiments dans la relation en étant proches ou peut-être vous allez prendre une distance pour sécuriser vos coeurs, faire chacune votre chemin et rencontrer d'autres belles personnes, ou encore peut-être un peu des deux. Mais ce qui sera à retenir, c'est que votre relation est belle et précieuse, qu'elle vous permet de grandir...

      Nous sommes de tout coeur avec toi et prends bien soin de toi.

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    3. Merci de m'avoir répondue et d'avoir lu mon post. :) Pour reprendre la discusion, je tient à te dire que l'histoire avec cette fille est un peu plus compliqué. Il y a deux ans donc, quand on commençait à être amie, j'avais l'impression qu'elle était amoureuse de moi, c 'est à dire j'avais l'impression qu'elle me regardais tout le temps, notamment dans les vestiaires de sport. Mais à l'époque je n'étais pas amoureuse d'elle, donc comme ça me gênait beaucoup je lui aies carrément demandée si elle était lesbienne et si elle était amoureuse de moi. là catastrophe, elle s 'est indignée, Quoi? moi lesbienne? Mais non, pas du tout!! Tu me déçois beaucoup de penser ça de moi, non non je suis sutrout pas lesbiennes, etc etc. Donc moi pour la calmer je lui aie dit que moi j'était bi (ce qui est vrai) et là elle a dit, ah? et plus rien. Après la relation était tendu entre nous, on ne se parlais plus vraiment, jusqu’à cette année où on se parle à nouveaux très bien et on est plutôt proche. Mais voila je suis tombée amoureuse d'elle cette fois, et ça me fait comme il y a deux ans c'est à dire que j'ai l'impression qu'elle me regarde tout le temps, qu'elle ressent quelque-chose pour moi etc. Mais je suis sur de me faire encore des films. Après j 'ai parlée avec elle un peu de ce qu'elle attendais dans u couple etc. Elle m'a dit qu'elle ne voulais pas avoir de copain pour l'instant, car elle a pas le temps pour ça. Effectivement elle est du genre très occupée. Bref les choses n'ont pas vraiment bougé, je ne sais pas si vous avez encore des conseilles ? :S

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    4. Bonjour toi, merci pour les nouvelles... On avance toujours un peu, même si cela ne se voit pas ;).

      Dis, je rêve où elle n'a pas répondu à la question ;)
      Qu'est-ce qu'elle attend d'un couple? Sa réponse est: "je ne veux pas de garçon pour le moment, trop occupée". Note l'info: "je ne suis pas prête à m'investir - avec un garçon- actuellement". Et repose lui la question quand la conversation le permet. Et toi, tu sais ce que tu attends d'un couple, d'une relation? Tu lui dirais?

      Qu'est-ce qu'elle pense du mariage qui est ouvert pour les gays, les lesbiennes, les bi-e-s? Vu les grands titres des journaux actuellement, il est possible d'en parler pour le moment! Ca te donnera une indication d'où elle se situe en termes d'acceptation, de tolérance ou d'homophobie, de peur des réactions etc...

      N'hésite pas à revenir vers nous! On peut t'accompagner pour que tu trouves tes solutions (ce seront les meilleures!). Mais les autres filles/femmes de ce blog peuvent donner leurs avis et conseils et nous aussi. Restons en contact!

      Et prends soin de toi trrrrrrrrrrrès fort!



      Tu as lu le post de cette fille et ma réponse? (du 19 au 24 avril)? Est-ce que cela peut un peu t'aider?

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  20. Bonjour,
    Voilà, j'ai 16 ans et je ne suis jamais sortie avec un garçon. En ce moment je me pose pleins de questions et notamment si j'aime ou non les garçons. J'ai toujours plus regarder les filles, je les est toujours trouver jolies, etc... alors que quand mes amies parlent ou montrent des garçons, je les trouvent tous moches, bêtes... Je ne sais pas si c'est parce que j'ai peur d'avoir une relation avec un garçon ou si c'est parce que j'aime les filles. Quand je suis avec des filles je me sens super bien, alors qu'avec des garçons plutot stressée et mal.
    Vous pouvez m'aider ?

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    1. Bonjour! Merci pour ton message...

      Tu es loin d'être la seule à ressentir cela et à te poser ces questions...

      Petit à petit, tu vas pouvoir répondre toi-même à tes questions, trouver tes réponses et rencontrer la personne avec qui tu auras envie de sortir, de partager + que de l'amitié, de flirter... Tu vas aider le temps et le temps va t'aider à te trouver... Aie confiance...

      C'est vrai que pour soutenir et éclairer un peu autrement ce que tu vis comme des contradictions, des questionnements, je peux juste te parler de ce qui existe comme niveaux dans les orientations sexuelles (bi, homo ou hétérosexuelles). Cela ne va pas te donner une réponse finale toute faite, mais c'est comme des points d'attention pour que tu y réfléchisses et que tu fasses attention et que tu acceptes ce que tu ressens à chaque niveau.

      Les premiers chercheurs (ex: Kinsey) qui se sont questionnés que l'orientation sexuelle avaient mis en avant que le fait de se dire homo/gay/lesbienne/bi, cela n'est qu'un des niveaux pour expliquer l'orientation sexuelle. En effet, ces mots sont souvent galvaudés, mal compris, mal utilisés, utilisés comme des insultes, considérés négativement. D'une part, cela sert comme un repoussoir à accepter d'être homo ou bie et à avoir des amours avec d'autres filles ou femmes (cela ne donne à personne l'idée que c'est une bonne nouvelle d'être homo ou bie au début! Alors que pourtant, c'est chouette d'être qui on est, c'est libérateur, quelque soit ce qu'on est et que ca vaut autant d'être hétéro, bie ou homo!!!). D'autre part, certaines personnes continuent à se dire hétéro, alors qu'elles vivent des relations d'amitié et d'amour avec des filles ou des femmes. Dans certains contextes, il est même sécurisant, durant un certain moment, de continuer à se dire et à se vivre hétéro. Mais à un moment donné, pour être vraie et authentique, souvent, on éprouve le besoin de se le dire, de s'accepter et puis d'enlever son étiquette d'hétéro que tout le monde, familles, école, société nous ont collé sur la tête. C'est le moment du coming out où on commence à dévoiler ce que l'on ressent, à des ami-e-s choisi-e-s par exemple. Cela les a amené à considérer qu'il y a 3 niveaux dans l'orientation sexuelle,

      1. les attirances érotiques et affectives
      2. les comportements sexuels
      3. le fait de se nommer et de se définir lesbienne, bie, homo ou gouine

      Dans cette idée, certaines peuvent ressentir des attirances sans les vivre ni se le dire. D'autres peuvent les ressentir, les vivre concrètement mais ne pas se dire lesbienne ou bie. D'autres encore font les trois.

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    2. D'autres auteurs (Klein) ont dit qu'il y a encore + de niveaux et comme cela peut changer avec le temps, ils ont défini une sorte de grille, avec 7 niveaux et ils ont ajouté 3 colonnes pour tenir compte du temps et du fait que des changements peuvent arriver dans la vie (comment la personne se sentait par le passé, actuellement et dans l'idéal).

      1. Attirances érotiques et sexuelles

      2. Comportements sexuels

      3. Fantasmes sexuels

      4. Préférence émotionnelle, se sentir bien émotionnellement avec...

      5. Préférence sociale, se sentir bien entourée de...

      6. Mode de vie hétérosexuel/homosex-uel lié à un contexte social et historique donné

      7.Auto-identification, le fait de se dire lesbienne ou bie ou hétéro

      De 1 à 5, à chaque niveau, pour le passé, le présent et l'idéal, il faut répondre par :
      1 = L'autre sexe uniquement
      2 = L'autre sexe principalement
      3 = L'autre sexe plutôt
      4 = Les deux sexes
      5 = Le même sexe plutôt
      6 = Le même sexe principalement
      7 = Le même sexe uniquement

      De 6 à 7, à chaque niveau, pour le passé, le présent et l'idéal, il faut répondre par :
      1 = Hétérosexuelle uniquement
      2 = Hétérosexuelle principalement
      3 = Hétérosexuelle plutôt
      4 = Hétéro/Bie/Lesbienne également
      5 = Lesbienne/Bie plutôt
      6 = Lesbienne/Bie principalement
      7 = Lesbienne/Bie uniquement

      Après, ce n'est pas un concours, ni un quizz où il suffirait de compter les points pour connaitre la réponse à ta question :) C'est juste des points d'attention pour que tu y réfléchisses...

      Mais par exemple, parfois, on peut avoir des attirances, des comportements, des fantasmes, se sentir mieux avec les filles émotionnellement et socialement et en même temps, ne pas du tout vouloir connaitre d'autres lesbiennes ou bies et ne pas vouloir se dire ou/et être reconnue comme lesbienne, et même, on peut avoir vraiment très peur d'être découverte... Cela peut peut-être être lié à la lesbophobie qui est présente autour de soi, aussi à la lesbophobie que l'on a intégrée dans notre éducation, notre socialisation, la pression que l'on peut ressentir à devoir plaire aux garçons, à être hétéro, à avoir des enfants dans une relation hétérosexuelle (NB: c'est tout à fait possible d'avoir des enfants et que tout se passe très bien, entre 2 femmes, sissi, je vous l'assure!), le fait que l'on peut sentir des affinités aussi fortes en amitié qu'en amour et que du coup, on ne sait pas trop si c'est l'un ou l'autre que l'on ressent pour sa meilleure amie... Tout cela empêche de pouvoir s'accepter. Tu vois un peu l'idée?

      Dernière petite question;
      si tu ressentais tout ce que tu ressens pour les filles, mais que tu le ressentirais pour des garçons, te demanderais-tu:
      "J'ai toujours regardé les garçons, je les trouve beaux, j'aime bien être avec eux et je me sens mal à l'aise avec des filles... Quand mes amies me parlent des filles ou me les montrent, je les trouve moches et bêtes... Mais je ne suis jamais sortie avec une fille, je me pose des questions si c'est parce que j'ai peur d'avoir une relation avec une fille ou si c'est parce que j'aime les garçons?"

      Si tu te demandes la même chose, c'est effectivement une question qui te traverse et qui n'a rien à voir avec les préjugés intériorisés. Tu fais ton bout de chemin et tu te pose la question de tes attirances... Si par contre, tu ne te demandes pas la même chose, il y a des "(mal-)chances" que ton questionnement soit teinté d'un mal-être lié aux préjugés ambiants et que tu vas devoir enlever les couches de préjugés que tu as appris, pour te permettre petit à petit de laisser venir ce que tu ressens, ce qui vient de toi et pour en faire ta vie et tes expériences. Parce que l'amour, les sentiments et les attirances, c'est beau et c'est un trésor, que ce soit pour les filles et/ou pour les garçons!

      A bientôt et déso pour le retard de réponse...

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  21. Bonjour j'ai 13 ans et je ne sais pas si je suis lesbienne ou bi car je suis déjà sorti avec des mecs mais sa ne m'intéresse pas .. je sort aek une fille on saime depuis plusieurs mois mais sa fait quelque semaine qu'on a décidé de sortir officiellement ensemble on c'est montré dvant tout le collège les garçons était content .. grâce à ca y il ya des filles qui ont avoué etre lesbienne et pour les gens qui critique jmen cal ce sont des gamin bref nous avons dit à tout le monde quon était bi mais en réalité je crois que jaime que les filles sa craint a mon age ou pas ? Et je lai dit a mais parents ils disent que c'est juste une provocation pour les faire ch.. ils disent que je peux pas savoir a mon âge mais je me sens mieux avec les filles pourtant jai pa de problème avec les mecs ... j'aimerais savoir si je suis bi ou lesbienne , si sa crains a mon age ou si c'est normal ... merci :).

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    1. Merci pour ton mail et la confiance que tu nous fait :)

      Bravo pour la belle relation que tu as construite avec ton amoureuse et pour votre coming out de couple! Ce n'est pas toujours évident de se dévoiler à l'école, car il y a encore beaucoup de préjugés, mais ensemble, vous vous êtes solidarisées et vous avez fait votre coming out et cela a aidé d'autres filles! Bravo et merci pour cela!

      Tu me donnes l'occasion de parler de quelque chose que je n'ai pas encore eu le temps de décrire. Au Québec, on parle de "repoussoir". Il y a beaucoup de choses qui servent de repoussoir et empêchent de vivre ses amours pour une fille ou une femme, de se sentir lesbienne, heureuse et ayant le droit de l'être. Souvent les jeunes lesbiennes ou même bies peuvent être engagées dans des relations hétérosexuelles, qu'elles éprouvent un sentiment amoureux ou non pour le-s garçon-s. Cela s'explique très bien par les pressions à l'hétérosexualité qui nous entourent. Regardez les livres pour enfants par exemple, les films à la télé, quel est le pourcentage de couples hétérosexuels représentés et le pourcentage de couples de même sexe? La différence entre les deux est très grande. On nous rappelle sans arrêt, depuis notre plus jeune âge, que ce qui est attendu, c'est l'hétérosexualité. Les filles et les garçons sont socialisés pour devenir des femmes et des hommes, qui devraient être ensemble (pression à l'hétérosexualité), dans des rôles pré-établis selon leur sexe et leur genre (rapports sociaux inégalitaires de sexe, avec pour les filles, l'apprentissage d'être gentilles, attentionnées aux autres au prix de dépasser leurs limites et de ne pas respecter leurs propres besoins, l'apprentissage que leur valeur passe par leur potentiel d'être attirante, désirée par les garçons, qu'elles soient populaires, et pour se faire, elles sont invitées à faire très attention à leur apparence, leur poids, leur maquillage, leur habillement, à être en concurrence les unes avec les autres, etc.). Le fait que des filles lesbiennes sortent parfois avec des garçons, cela peut aussi être une tentative de se mettre à l'abri de discriminations lesbophobes et sexistes, qui existent encore dans les écoles, les familles, les quartiers, les sociétés... Ces discriminations, qui vont des insultes lesbophobes, des préjugés sur les lesbiennes à des violences parfois, servent aussi de repoussoir pour ne pas être """ça""" (lesbienne) et pour rester dans le """bon et droit chemin""" de l'hétérosexualité.

      Même les femmes représentées dans les médias comme ayant des relations avec d'autres femmes sont soit des hétérosexuelles, "belles et féminines" qui ont juste eu une fois un amour pour une femme mais elles ne perdent pas leur étiquette d'hétérosexuelle et donc, le système hétérosocial est "sauvé", il n'est pas remis en question, ces femmes restent disponibles pour des hommes, donc, ça va (prenez cette phrase au 7ème degré ;) !!). Soit elles sont représentées comme des "camionneuses", butch, masculines, et c'est connoté de manière négative (alors que cela ne devrait pas l'être, on peut être féminine, masculine, un peu de tout, du moment que l'on est comme on est, comme on le sent, il n'y a pas une façon d'être une fille, ni une façon meilleure qu'une autre), elles peuvent aussi être représentées comme malheureuses, seules etc. Vous imaginez bien que cela sert aussi de repoussoir au fait d'être lesbienne, de s'assumer comme telle et d'être bien avec cela.

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    2. Les filles qui ont du caractère, qui sont affirmées, qui ont de la personnalité vont souvent être taxées de lesbiennes et il y a des gens qui vont les embêter, alors qu'ils ne le feraient pas si c'était un homme affirmé! Ces femmes peuvent être lesbiennes ou pas d'ailleurs!

      Il y a encore plein d'exemples mais tu l'auras compris, il y a plein de repoussoir au fait de se sentir lesbienne et de se vivre bien comme lesbienne, pour que les filles restent dans le """bon et droit chemin""" de l'hétérosexualité... Or, ce qui est vraiment le dur, c'est de ne pas pouvoir vivre sa vie, de devoir être dans une paire de baskets qui n'est pas la sienne, de se sentir illégitime d'être qui on est, de vivre ce que l'on ressent.

      Du coup, les filles lesbiennes (ou bies aussi parfois) peuvent se sentir obligées ou enclines d'essayer avec des garçons. Tu as essayé, tu dis que cela ne t'intéresse pas, tu as le droit, ce n'est pas que tu n'as pas rencontré le "bon garçon", c'est juste que ce n'est pas toi, ce n'est pas ce qui te convient l'hétérosexualité, pas pour le moment du moins, et peut-être jamais. Ce n'est pas grave du tout! Tu as le droit de vivre bien tes attirances envers des filles, ton amoureuse en particulier et de te sentir légitime d'être qui tu es... Est-ce que les filles et les garçons hétéros "essayent" d'avoir une relation avec quelqu'un-e du même sexe, pour être sûre de ne pas être "homo"? Ca peut faire sourire, mais non, ils-elles n'essayent pas, car il y a une contrainte à l'hétérosexualité mais pas à l'homosexualité. C'est donc bien les préjugés qui nous amènent souvent à essayer avec des garçons, à se poser des questions, à avoir du mal à se sentir bien avec ce que l'on ressent...

      On peut tout à fait être lesbienne et n'avoir aucun problème avec les mecs! Ni dans les relations sociales avec eux, ni dans la sexualité avec eux. Est-ce que les hétéros sont hétéros parce qu'ils-elles ont des problèmes avec les personnes du même sexe qu'eux-elles? Non, c'est juste que les attirances, le désir, l'envie d'être avec telle personne, s'expriment vers des personnes du même sexe que soit (lesbiennes, gays), de l'autre sexe (hétéro) ou quelque soit le sexe le problème (bi-e-s).

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    3. Du coup aussi, les filles qui ressentent et vivent des attirances pour d'autres filles peuvent se dire bies, alors que parfois, elles se sentent plutôt lesbiennes. Peut-être est-ce un peu ton cas? Parce que 1. on pense que "ça ferme moins les portes", mais à quoi? A l'hétérosexualité... Du coup, c'est mieux accepté, étant donné la contrainte à l'hétérosexualité. Quand quelqu'une qui dit, "moi, je suis hors de votre système hétérosexuel, je suis lesbienne, je ne suis pas disponible en tant que fille/femme pour les garçons/hommes", c'est souvent moins bien accepté... Pourtant, que l'on ressente des attirances pour les filles, les garçons, les deux, que l'on se sente et se dise lesbienne, bie ou hétéro (les orientations sexuelles sont sur un continuum qui vont de exclusivement hétéro à exclusivement homo en passant par plein de nuances entre les deux), cela est tout aussi valable. Oui, cela peut changer au cours de la vie, mais penserait-on à dire à quelqu'un-e d'hétéro, "attends, tu ne peux pas encore savoir à ton âge ce que tu as, ne ferme pas les portes, laisse tout possible pour ton avenir, peut-être tu aimeras une fille un jour, alors ne te dis pas hétéro à ton âge" ou "tu vis ton amour pour ce garçon pour nous faire ch...". Si on disait ça à toutes les personnes, qu'elles vivent un amour hétéro ou homo, alors, ce serait différent... Mais on ne le dit (les familles, les profs...) que pour les relations "homosexuelles" et donc, c'est une certaine forme d'homophobie et de sexisme, de piqure de rappel à l'hétérosexualité, qu'il faut toujours que cela reste possible un jour que la fille soit avec un garçon... Cela n'aide pas à se sentir bien et à s'accepter pleinement comme lesbienne, malheureusement... C'est encore un repoussoir... :/

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    4. Les parents disent parfois cela parce qu'ils ont peur pour leur enfant, qu'elle subisse des pressions, des insultes à l'école, pour eux-mêmes, le quand dira t-on des voisins, de la famille élargie, la peur de ne pas avoir de la descendance (mais les lesbiennes peuvent avoir des enfants, ce n'est pas un problème, ni pour elles, ni pour leurs enfants, les familles homoparentales sont des familles comme les autres, à la différence que les parents sont de même sexe). Mais dans le fond, beaucoup de parents veulent par dessus tout que leur enfant soit heureuse et sont prêts, avec le temps, à accepter l'homosexualité de leur fille, d'autant plus si ils-elles voient leur fille heureuse...

      A 11, 12, 13 ans, les jeunes vivent leurs premières attirances. Soit pour des garçons (hétérosexualité), soit pour des filles (homosexualité), soit pour les deux (bisexualité). Il y a un continuum dont je parlais entre exclusivement hétéro, à prédominance hétéro, plutôt bi, à prédominance homo ou exclusivement homo. Les filles qui ressentent leurs premières attirances pour des garçons vont vivre petit à petit leurs attirances, vont sortir avec des garçons et/ou vont tomber amoureuses d'un garçon et elles vont vivre leurs expériences pour se construire, se connaitre, etc. Pour les filles qui ressentent leurs premières attirances pour des filles, elles vont avoir les mêmes émotions au début, mais souvent, très vite, elles vont se dire que "ouhlala, ce n'est pas possible, qu'est-ce qui m'arrive, je ne peux pas être "ça"!", elles vont comme toi se demander si "c'est normal à leur âge", si cela va leur passer, elles vont recevoir des messages autour d'elles +/- soutenants ou non (qui vont avoir des conséquences différentes sur comment on se sent, imaginez-vous, ce que cela vous ferez ces deux messages, vivriez-vous la même chose? ; "moi, du moment que tu es heureuse, c'est le plus important pour moi" ou "tu dis ça pour faire ton intéressante"...), elles vont se poser plein de questions... S'il n'y avait pas les discriminations, la lesbophobie, le sexisme, la pression à devoir être hétéro, penses-tu que les filles comme toi se poseraient toutes ces questions? Et bien non... :/ C'est malheureusement tout cela qui fait que tu ne te sens pas tout à fait légitime de vivre ton amour avec ta copine, sans te poser mille questions... Aimer un garçon, aimer une fille, c'est de l'amour et c'est tout ce qui compte. Le reste, c'est de la lesbophobie, du sexisme, de la pression à devoir être hétéro, ce n'est pas facile à vivre, il faut s'accepter, s'affirmer, se faire entourer de vrai-e-s ami-e-s, trouver des allié-e-s dans la famille, mais avec le temps, tu vas voir, cela va aller de mieux en mieux. Avec le temps, cela devient moins compliqué, on ose + se dire lesbienne sans avoir peur que ce ne soit pas """normal""". Pour rappel, l'homosexualité, pas plus que l'hétérosexualité, n'est un choix. On ne choisit pas ses attirances, elles font partie de la diversité, dans la nature, entre les êtres humains. Les amours, les relations érotiques et sexuelles entre personnes de même ont toujours existé. Cela existe aussi chez les animaux. Mais par contre, il y a des sociétés, des moments dans l'histoire, qui sont plus favorables que d'autres au sujet de ces amours. Toutes les sociétés et tous les moments dans l'histoire ne sont pas aussi homophobes et sexistes les uns que les autres.

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    5. Alors, pour te rassurer, je te le dis, ça ne craint pas à ton âge. Tu as même de la chance d'avoir pu vivre ce que tu ressens à ton âge. Il y a des femmes qui ont ressenti la même chose que toi à ton âge, puis qui ont dû mettre un couvercle sur leurs ressentis pendant des années et parfois, elles vivent enfin ce qu'elles ressentent en elles, elles vivent enfin leur amour pour une femme, vers 40 ans, après avoir eu une vie hétérosexuelle longue!

      Ce que tu ressens est beau, juste, normal, c'est un petit trésor et en plus, tu as une amoureuse avec qui partager tout cela... Profite bien de toutes ces belles choses qui s'appelle: aimer et être aimée.

      Etre lesbienne, c'est créatif, c'est se libérer de la contrainte à l'hétérosexualité et des rôles prédéterminés pour les garçons et les filles, c'est sortir des jeux de séduction pré-établis entre garçons et filles, de pseudo-complémentarité hommes-femmes, c'est être soi et c'est aimer soi-même, les autres, de manière authentique. Ceux et celles qui ont des préjugés, tu t'en cales et tu fais bien. Ce sont des homophobes qu'il faut avoir peur et se méfier, pas des homosexuels, lesbiennes, bi-e-s ou gays. Le problème, c'est l'homophobie, pas l'homosexualité!

      Donc, continue toi, et avec ta copine, à vivre des belles choses. C'est une vraie force. Il y aura des préjugés, des réactions autour de toi et de vous, mais reste confiante que ce que tu vis, c'est légitime, c'est normal, tu y a droit, c'est beau.

      J'espère que ce post a pu t'aider un peu...

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  22. J'ai sans doute beaucoup de chance. J'ai 17 ans et depuis près de trois ans j'ai eu des expériences amoureuses avec des garçons et avec des filles, ce que mes parents ont parfaitement admis. Ma mère ne m'a jamais jugée mais elle m'a donné des conseils en matière de contraception et de MST.
    Depuis la rentrée je sors avec une fille de mon âge dont les parents ont la même attitude que les miens, nous dormons et faisons l'amour dans l'une ou l'autre maison et ne nous cachons pas de la famille pour nous faire des bisous ou nous prendre la main.

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    1. Merci énormément pour ce beau témoignage!!! Nous sommes très touchées de ce que vous pouvez vivre votre amour en étant jeunes!

      Ca devrait toujours être comme cela, mais ce n'est pas encore toujours comme cela. Avec les avancées, ce sera de plus en plus une évidence de vivre ses amours, quelle que soit sa couleur, car aimer, c'est aimer!! Et la plupart des parents souhaitent que leur enfant soit heureuse et aimée!

      Je vous souhaite plein de petits bonheurs (ils sont plus durables que le Grand ;))...

      Et je tiens à remercier et à féliciter vos parents, vos familles pour leur amour véritable! Et si vos parents veulent témoigner sur ce blog, je pense que ce serait aussi aidant pour d'autres jeunes.

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  23. je suis lesbienne enfin je crois je tr(ouve les filles sexy et quand je vois des filles s'embrasser sa m'exite vous savez et vous croyer j'ai commencer a qu'elle age je me crois lesbiennne a 11 ou 12 ans voila et je suis fiere de le dire car je suis amoureuse merci de m'avoir fait libere tout sa

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    1. :) Tu es bien, tu es amoureuse, tu es fière de qui tu es, tu as le droit d'aimer qui tu veux... Merci pour ton post... Bien d'autres filles ont ressenti leurs premières attirances envers d'autres filles, vers 11-12 ans, comme d'autres filles se sentent attirées par les garçons à cet âge-là. Mais parfois, certaines filles qui sont amoureuses d'autres filles mettent un couvercle sur leurs émotions, sur leurs ressentis, parfois pendant des années, parce qu'elles croient, à cause de l'éducation, de la société, que ce n'est pas """normal""". Or aimer, c'est aimer. Que ce soit une fille ou un garçon. La différence, c'est le regard social sur les amours entre personnes de même sexe. Mais petit à petit, les choses avancent. De plus en plus de personnes sont ok avec ça! C'est de l'amour et c'est TOUT, tout ce qui compte! Si pour toi, c'est possible de t'accepter si jeune, c'est chouette. Pour les autres qui sont prises dans des noeuds plus grands, j'ai envie de vous dire que ca va aller de mieux en mieux, gardez confiance en vous, en ce qui est juste pour vous. Je te souhaite le meilleure, ainsi qu'à vous toutes qui lisez ce blog. Encore merci pour ton témoignage.

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    2. Je suis également lesbienne et fière de l'être car en amour il n'y à pas de << normalité >>, être de même sexe ne change rien en l'amour ceci reste la même définition du mot amour : "L'amour désigne un attachement et un sentiment d'affection envers un être "

      Bisous, bisous .. Amicalement Isa :)

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  24. salut, moi j'ai 13 ans et je me pose aussi plein de question. Il y a des garçons que je trouve sympa et avec qui je m'entends bien, et même un que j'aime un peu plus que les autres. Mais en même temps, j'ai l'impression d'être aussi assez attirée par les filles. Je ne suis jamais sortie ni avec un garçon, ni avec une fille. Je n'ai jamais causée de ça avec mes amis, mais dans mon école ,deux filles étaient ensemble et acceptait leur choix devant tout le monde, et ça a un peu fait scandale. On en a parlé avec mes amis, et (elle ne sont pas raciste du tout)une seule trouvait ça tout à fait normal. Mais je crois que je ne suis attirée par aucune d'elle. Ces derniers temps je me suis fais une nouvelle amie(en vacances)mais on a du se séparer. On avait plein de point commun ,on se comprenais sur tout(youpi!!enfin une personne qui me comprend sans me trouver bizarre!),on aimais les même choses, on se fichait de ce que les gens pensaient de nous et on était assez proche. Je me sentais bien avec elle ,mais je ne sais pas si c'est de l'amitié ou de l'amour ... Par contre, ce que je sais , c'est que j'aimais bien quand on se faisait la bise ,un câlin ou quand on dansait ensemble(même un slow) devant tous le monde(même mes parents(ça m'a fait bizarre, au début))Dans un sens j'ai l'impression que c'est ça , une vraie amitié ,et dans l'autre, que c'est plus que ça. Je ne sais pas vraiment pas quoi penser... Mais ce qui est cool, c'est qu'on a gardé contact, et qu'on va essayer de se revoir. En attendant ,est-ce je devrais tenter ma chance avec un garçon ,d'après vous? Est-il possible que je sois lesbienne? ou est-ce juste une étape à passer? Est-ce que se serait possible de déjà savoir à mon âge(en étant sérieuse),si je suis lesbienne, hétérosexuelle ou bisexuelle? Est-ce possible que mon amie de vacances ressente aussi un autre sentiment que de l'amitié(étant donné que c'est elle qui venait me prendre pour danser)? J'aurais bien besoin de quelques conseille!!!Merci!

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    1. Merci pour ta confiance... Je trouve que tu fais un beau témoignage de ce que l'on peut vivre et ressentir dans son coeur, son corps, sans souci, sans préjugés (c'est Waouh, c'est génial etc) et puis ce qui peut venir après coup dans notre coeur, dans notre corps, à cause des questions, des on-dits, ce qu'on entend à l'école, de ce qu'on imagine que l'on attend de nous, les parents, la famille... Si tu sentais tout ce que tu sentais avec elle, mais que c'était avec un garçon, laissons-nous imaginer un peu le scénario, est-ce que tu te dirais les mêmes choses?... On fait l'exercice ensemble, tu imagines un peu?

      "Ces derniers temps je me suis fais un nouvel ami(en vacances)mais on a du se séparer. On avait plein de point commun ,on se comprenais sur tout (youpi!!enfin une personne qui me comprend sans me trouver bizarre!),on aimais les même choses, on se fichait de ce que les gens pensaient de nous et on était assez proche. Je me sentais bien avec lui ,mais je ne sais pas si c'est de l'amitié ou de l'amour ... Par contre, ce que je sais , c'est que j'aimais bien quand on se faisait la bise ,un câlin ou quand on dansait ensemble(même un slow) devant tous le monde(même mes parents(ça m'a fait bizarre, au début))Dans un sens j'ai l'impression que c'est ça , une vraie amitié ,et dans l'autre, que c'est plus que ça. Je ne sais pas vraiment pas quoi penser... Mais ce qui est cool, c'est qu'on a gardé contact, et qu'on va essayer de se revoir. En attendant ,est-ce je devrais tenter ma chance avec un fille ,d'après vous? Est-il possible que je sois hétérosexuelle? ou est-ce juste une étape à passer?"...

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    2. Quand on fait l'exercice du scénario renversé, qu'on change nos questions en se disant: "ok, si c'était un garçon, est-ce que je me dirai...", alors, cela peut nous éclairer de ce qui provient d'une part, des préjugés, des nôtres, de ce qu'on entend autour de nous, des gens qui comptent pour nous et d'autre part, de ce qui vient d'une question intime, juste à nous, qui fait que, vraiment, on n'est pas sûre de ce qu'on sent pour la personne, qu'on a des doutes...

      Se sentir attirée par les filles, une fille en particulier, les garçons, un garçon en particulier, cela fait partie de nos possibilités d'amour au sens large du terme. Certaines personnes ont plus accès à leurs différentes attirances. D'autres personnes moins. Elles peuvent soit les vivre, soit ne pas les vivre. Vivre ses attirances, avoir des expériences que l'on veut vivre, parce qu'on se sent attirée, cela permet juste d'être au diapason avec soi-même. Tu as le droit de vivre ce que tu sens, ce qui te plait, ce qui te fait du bien, que ce soit avec un garçon ou avec une fille. Se dire, "bon, je vais sortir avec un garçon, je vais tenter ma chance pour voir ce que c'est" (alors que ce garçon peut être sympa, tu peux l'aimer bien, mais que tu ne ressens rien de spécial pour lui), ca vient plutôt de la tête (pas tellement du coeur), cela repose plutôt sur les préjugés, pour voir ce qu'est une expérience avec un garçon, car c'est la seule attirance qui est présentée comme "valable", attendue pour nous toutes, "normale" et on nous le dit depuis que l'on est petite (dans les histoires pour enfants, c'est toujours hétéro, dans les films, c'est toujours hétéro, quand on parle de nous, tout le monde nous imagine toutes et tous hétéro, etc), ca, par contre, selon moi, ce n'est pas une bonne idée... C'est un peu comme si aux filles hétéro, on leur dirait, dites, vous n'essayerez par d'abord avec une fille, pour tenter votre chance et voir si vous ne préférez pas ça? Tu vois un peu ce que je veux dire?

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    3. Ce que je trouve vraiment chouette, c'est que tu aies eu une belle relation avec cette amie rencontrée en vacances, que tu t'es sentie comprise, que tu as eu de belles sensations avec elle (tu aurais eu tout cela avec un garçon, je te dirais les mêmes choses, que le plus important, c'est que tu as vécu de belles choses, mais si c'était avec un garçon, tu ne nous écrirais pas, tu ne te poserais sans doute aucune question d'ailleurs! ;)). Il est probable que toi aussi, tu lui ai donné de belles sensations à ton amie, que ce que vous avez vécu compte beaucoup pour elle et pour son chemin de vie à elle!

      Qu'après, tu te sentes lesbienne, bie ou hétéro, tu verras bien, il n'y a d'urgence à te définir avec ces termes-là. Mais il est important et urgent que tu te permettes de vivre ce que tu aimes, ce qui te fait du bien, avec les personnes qui te font du bien, petit à petit, en fonction de ce que tu ressens être ce que tu aimes... sans préjugés... Mais sache que oui, souvent, après, quand les personnes retirent l'étiquette d'hétéro que tout le monde leur avait mis sur le front pour dire, "je ne suis pas ça, je suis lesbienne" par exemple, il n'est pas rare que ces personnes se disent, "tiens, mais dans le fond, quand j'avais 13 ans, avec cette amie en vacances, en fait, j'en étais vraiment amoureuse et j'étais bien!!!! Mais après, j'ai été hétéro car toutes mes copines l'étaient, mes parents me demandaient "et alors, tu as un petit copain?", etc... dans le fond, j'ai été détourné ce que moi je voulais vraiment"... De plus en plus, les jeunes peuvent vivre leurs attirances pour des filles et ou des garçons de plus en plus jeunes (avant, certaines femmes se mariaient, avaient des enfants puis vers 40 ans, quand les enfants étaient devenus grands et autonomes, elles vivaient enfin leur amour pour une femme) et en plus, tu sais quoi, les jeunes nous disent qu'elles peuvent vivre leurs ressentis + jeunes et aussi être heureuses + jeunes!!! Les choses avancent et évoluent dans le bon sens...

      Etre attirée par des filles (pas toutes, pas tes amies par exemple), par des garçons (pas tous, pas tes amis par exemple), avoir vécu une relation super agréable pendant tes vacances avec cette fille-là, cela fait partie de toi, de ton chemin actuel... Tu grandis, tu vis de belles choses avec une personne qui te convient, c'est le plus important! Avez-vous réussi à garder des contacts? Vivez-vous loin l'une de l'autre?

      Je reste disponible et nous t'écoutons aussi, c'est vraiment un beau témoignage que le tien!!!

      Prends bien soin de toi, tu es unique!!!

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  25. Bonjour, j'ai 14 ans, je me pose beaucoup de questions sur ma sexualité ! Je sais pas trop, il y a de fille qui me font fantasmer .. notamment et surtout, mon idole ! :)
    J'ai une meilleure amie que j'apprécie beaucoup, je crois qu'a mes yeux il y a plus que de l'amitié entre nous, mais j'ai peur de la perdre si je fais la premier pas .. si je lui dit ce que je ressent pour elle ! :'(
    J'ai deux amis garçons, qui sont amoureux de moi, qui m'on avouez leurs sentiments pour moi, donc je leurs ait tout dit sur moi, que je me posais des question sur ma sexualité et que j'était pas prête à entamer une relation avec eux etc .. ils me comprenne et me soutiennent :)
    J'ai de la chance, enfin je crois, ma mère est lesbienne, elle m'a eu par insémination artificielle, ainsi que mon frère, on a le même donneur ! :D Donc je pense que si je ramène une fille a la maison elle ne m'en voudrais pas :)
    Voila je sais pas trop, j'ai jamais eu de vrai copain ... j'ai déjà embrassé une amie mais c'était avec un gage, c'était plutôt sympa ^^ Si vous pouvez m'aider se serais sympa :)♥

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    1. Bonjour toi! Merci pour ton post!

      Tu me donnes l'occasion de parler d'une chose dont je n'ai pas encore parlé sur ce site. L'homosexualité n'est pas génétique. Beaucoup d'études ont essayé de pouvoir prouver cela, sans jamais y arriver, car il y a des biais méthodologiques, qui les rendent infondées. Être attirée par des filles, par des garçons ou par des filles et des garçons, personne ne sait d'où ca vient. Plein de gens ont essayé d'avoir leur idée là-dessus. Tout ce qu'on sait, de manière sûre et certaine, c'est que cela a toujours existé. Cela était parfois bien vu, parfois mal vu dans la société, mais cela a toujours existé.

      C'est vrai que ta mère, qui est concernée, aura peut-être quand même certains préjugés, mais disons que si tu aimes une fille, tu as plus de chance d'être acceptée avec ta copine en famille ;)

      Tes copains qui ont/avaient des sentiments pour toi sont vraiment chouettes, ils acceptent et te soutiennent dans sur ton chemin, qui est de clarifier les choses au sujet de tes attirances, de ton orientation sexuelle.

      Ressentir un + pour sa meilleure amie et ne pas oser lui dire de peur de la perdre, cela arrive souvent :/. Parfois, cela arrive, cela crée une distance :/. Parfois, cela donne lieu à de belles histoires d'amour aussi! Parfois, cela donne lieu à une clarification de ce que l'une et l'autre attendent de la relation, de l'autre, cela permet que la relation devienne encore plus profonde, authentique, même si les sentiments amoureux ne sont pas partagés, parce que l'Amour au sens large du terme, le fait de tenir l'une à l'autre et à la relation unique qui existe devient plus importante et que cela permet de dépasser des montagnes! Et cela, même si au début, pour celle qui a des sentiments amoureux, que l'autre ne partage pas, ca fait mal au coeur, il faut accepter et faire son deuil. Rendre cette relation plus profonde, cela n'est cependant possible que si il y une vraie honnêteté de part et d'autre, que l'une (l'amie) ne joue pas avec les sentiments de l'autre (l'amoureuse), que l'une (l'amoureuse) ne tente pas à tout prix que l'autre (l'amie) change d'avis.

      Dis-nous en quoi tu voudrais que nous t'aidions? Quelles sont plus précisément les questions que tu te poses?

      Nous t'encourageons fort à prendre soin de toi!
      :)

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  26. Waouh, merci pour toute ses réponses! Ca fait chaud au cœur de voir qu'une personne vous répondent avec autant d'attention! Merci:)
    Je me suis fais plusieurs fois le scénario dans ma tête et je pense que si j'avais eu avec ce garçon juste des points communs et une bonne entente, je pense pas que je dirais la même chose. Mais si j'avais aussi aimé danser des slows avec lui, mais que j'avais ressenti autre chose que normalement(ça me fait toujours plaisir quand on me demande pour danser un slow, qui que se soit qui me le demande, mais je ne ressent pas toujours les mêmes émotions et elles ne sont pas toujours fortes),je pense que je me serais aussi posée des questions. Mais cela peut-il m'éclairer?

    Je vois parfaitement ce que vous voulez dire.
    Parfois ,je me dis que le garçon que j'aime bien, je l'aime bien juste parce qu'il est sympa, donc que je ne l'aime pas vraiment. Mais dès que je le vois ou que je suis en sa compagnie , j'oublie tout ce que je me suis dit et j'essais de me rapprocher de lui... Alors ça ,ça viendrait plutôt de la tête ou du cœur?
    Et je me dis à peux près la même chose avec mon amie. Quand je suis avec elle j'oublie tout mes soucis, j'ai l'impression d'être une bonne personne et qu'elle fait ressortir mes bons côtés.
    Est-ce possible que je sois bie? Et qu'est que c'est exactement être bie?


    Oui, on a gardé contact: on s'envoie des messages(par ordi),des photos, on s'envoie aussi des fois des lettres et des paquets, pour les prochaines vacances on va surement s'envoyer des cartes postales et se téléphoner, et bien sur on va tout faire pour se revoir;)!!!Mais pour le moment, ça va être un peu compliqué de se revoir: on n'habite pas dans le même pays! Mais on n'est pas si loin n'ont plus: environ 260 km(3h15 sans les bouchons:().Donc on devra demander à nos parents et ce seront eux qui décideront.;)

    Merci beaucoup de m'écouter!!Votre site est génial et on s'y sent libre d'exprimer ce qu'on ressent:)

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    1. Merci beaucoup pour ton avis sur le site et tes encouragements! Ils font chaud au coeur!

      Alors, si je te comprends bien, tu te demandes ce qui t'éclairerait, mais sur quoi au juste? Si tu es bie, lesbienne ou hétéro? Si tu te poses la question dans ces termes-là, càd, les catégories, les étiquettes qui ont été inventées depuis 1 siècle et demi environ, ce n'est pas facile que tu y répondes, car, même si toi, ta famille, tes amies, vous êtes super ouverts, les étiquettes ne valent pas encore la même chose dans la société... Qu'est-ce que tu imagines que cela ferait si tu étais bie? si tu étais hétéro? si tu étais lesbienne? Qu'est-ce que tu imagines qui serait pareil? et qu'est-ce qui serait différent?

      L'idée ne serait-elle pas de rechercher ce qui t'éclaire sur ce qui te convient ou pas dans les relations intimes? Comment te sens-tu avec les belles personnes dont tu te sens proche? Quand tu es avec le garçon, avec ton amie, tu te sens bien et c'est le principal, non? Quand tu es avec une personne choisie, tu te sens bien, ca veut dire que tu peux avoir de belles relations qui te font du bien, quand tu es en relation avec une personne chouette. Peux-tu être en lien et relation duelle (juste à deux, avec quelque'un-e) tout en restant toi-même, en continuant à savoir ce que tu veux ou pas dans la relation?

      Je suis sûre que tu es capable de nouer de beaux liens et que tu es une belle personne.

      Un jour, à un moment, il se peut que tu sentes un petit truc (ou un grand ;)) en plus et même que ce sera réciproque. Que tu auras envie de te rapprocher, d'échanger des câlins et l'autre personne aussi. Ta tête, ton coeur et ton corps vont être d'accord, tu voudras vivre quelque chose en + avec telle personne, tu ne te poseras pas mille questions, cela viendra en toi et tu le vivras. Petit à petit, en écoutant ton coeur, ta tête, ce que tu sens dans ton corps, petit à petit en vivant tes expériences avec une ou quelques belles personnes, tu vas pouvoir dire, "moi, je suis ...". Etre lesbienne, être bie, c'est "juste" (mais ce n'est pas toujours facile à faire, même si ca va de mieux en mieux!) assumer toutes les attirances qui sont en nous, se permettre de les vivre, d'être soi-même et de vivre sa vie, en dehors de la pression à devoir être hétérosexuelle, si on ne se sent pas exclusivement ça!

      Etre bie, c'est ressentir des attirances affectives et érotiques tant pour certains garçons que pour certaines filles, c'est ressentir ses attirances indépendamment du sexe biologique de l'autre personne.

      Tu as pu lire ce que j'ai mis le 14 mars 2013 sur ce même post, un peu plus haut?

      Continue à préciser tes questions, à m'éclairer de ce que tu te poses comme questions, ce que tu vis, cela m'aide aussi à mieux vous-nous comprendre...

      Belle rentrée à l'école pour toi et tes ami-e-s!!

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  27. Je suis presque sur d être lesbienne mais j ai peur j ai envie de m assumer tel que je suis mais j ai peur de ma famille je suis en famille d accueil chez mes cousins et ils sont hyper religieux et on dit que les homosexuel sont des monstres j ai peur constament qu ils le découvre qu ils me mette décorés avez vous des conseil a me donner

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  28. Bonjour toi,

    Tu as le droit de ressentir, de vivre ce qui vient de toi, si tu aimes une fille, c'est ok, tu n'es pas un monstre! Tu es une courageuse, tu as de la force, tu ne vas pas rester seule avec cela et tu vas trouver des personnes pour t'aider à vivre ta vie, ton orientation sexuelle.

    Les textes religieux, on peut y trouver des messages d'ouverture et d'autres de fermeture sur l'amour entre personnes de même sexe. C'est l'utilisation des textes par des personnes, qui font que c'est + les messages d'ouverture ou de fermeture qui passent. Si toi, tu es croyante, sache que tu n'as pas à choisir entre ta foi et ton orientation sexuelle, tu as le droit aux 2, c'est possible, il y a même des regroupements de personnes gays, lesbiennes, bies dans chaque courant religieux! C'est de quelle religion chez tes cousins?

    Connais-tu le truc pour effacer l'historique de ce que tu regardes sur internet pour qu'ils ne le voient pas, si c'est sur l'ordi commune de tout le monde? Sur firefox et safari, tu vas dans historique et tu cliques sur "effacer l'historique -récent-".

    D'où nous écris-tu, de quelle ville? Quel âge as-tu? Comme cela je pourrai te donner des infos d'aide pour les personnes, le + proche de chez toi.

    Garde confiance en toi...

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    1. pour nous écrire de manière confidentielle et anonyme: santedeslesbiennes@gmail.com

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  29. Salut Tout est dans la question. j'ai déja couché avec des mecs et ils ne m'ont ps donné de plaisir, ni meme excitée. Jcommence a croire que je suis lesbienne, en + que je suis bi déja a la base...

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  30. je reviens vers vous bientôt, pas mal de post en attente, mais trop peu de temps pour y répondre, merci pour votre patience!

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  31. Bonjour, j'ai quinze ans. J'ai deux meilleures amies L et C, j'ai tjrs été plus proche de C et depuis quatre ou cinq mois j'ai des doutes sur ce qu'elle représente réellement à mes yeux. Elle m'attire physiquement mais je crois que c'est encore plus profond.
    N'étant jamais été réellement en couple, j'ai à faire face à 1) le premier amour/attirance physique 2) l'amitié amoureuse 3) une éventuelle homo/bisexualité.
    Pas facile de s'y retrouver ! J'ai beaucoup de mal à démêler le vrai amour du simple besoin affectif ou du fantasme. auriez vous des conseils ? merci

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    1. Bonjour,
      L'amour, l'amitié, le désir, les attirances, les premiers émois érotiques, les premières relations sexuelles, cela réveille toujours plein d'émotions, cela pose aussi plein de questions... Que ce soit pour une fille ou un garçon d'ailleurs!
      Mais quand c'est pour une fille, il y a en plus, l'homosocialité (le fait que dans notre société on valorise la proximité entre filles, se tenir par la main, se faire des câlins...), cela peut rendre parfois flou certaines relations, est-ce de l'amitié, de l'amour? Ca peut être tout emmêlé. :/ Et parfois, il existe encore des préjugés, des fausses idées, qui peuvent nous faire nous sentir perdues avec une des plus belles choses de la vie; l'amour pour une personne...
      Alors, que te donner comme conseil? Peut-être qu'une des choses, c'est déjà de trier ce qui en toi, te pose vraiment question, parce que ça t'arrive pour la première fois et d'autre part, ce qui relève plutôt des préjugés, de l'hétéronormativité intériorisée.
      Tu fais d'abord la liste de tes questions, de tes doutes, de tes envies...
      Ensuite, tu analyses cette liste, point par point, avec cette paire de lunettes qui est; et si je remplace ma question sur mes ressentis pour C par, "est-ce que j'aurai les mêmes ressentis, doutes s'il s'agissait d'un garçon? Qu'est-ce que ça changerait? Qu'est-ce que ça ne changerait pas?". Si ce n'est pas la même chose, regarde de plus près ce qui te pose problème (ou pas :)). Est-ce que ce sont les préjugés qui te font ressentir cela, te poser cette question-là. Exemple; C m'a regardé, je me sens attirée par elle, mon coeur bat la chamade, j'ai envie d'être avec elle souvent, je me sens fébrile, mais dans le fond, n'est pas "simplement" une bonne amie? Et si tu ressentais tout cela pour un garçon, te dirais-tu "mais n'est-ce pas "simplement" un bon ami? Si oui, pas de souci, tu te demandes comment savoir si tu es amoureuse, tu apprends à ressentir ton corps, tes émotions et à voir ce que tu en fais. Si non (genre, ben non, si c'était avec un garçon, je me dirai je suis amoureuse et c'est tout), alors, c'est que probablement, tu vas devoir enlever une à une des couches de préjugés que tu appris en grandissant dans notre société. Tu vois ce que je veux dire? Est-ce que cela t'aide un peu?
      Continue à nous écrire si tu veux?

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    2. Merci beaucoup, je m'y retrouve un peu mieux et je vous soupçonne d'avoir participé à cette amélioration ;)
      Je suis bel et bien amoureuse, mais comme je m'en doutais ce n'est pas réciproque :/ On est juste restées amies, c'est un peu compliqué à gérer (elle a un petit copain) mais au moins je suis sûre de ce que je ressens ce qui est déjà pas mal.
      Bonne continuation

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    3. Oui, la vie n'est pas toujours facile. Mais bravo, tu as clarifié cela pour toi-même et avec elle. C'est précieux. Sa réponse te fait sûrement mal au coeur, mais d'autres horizons, d'autres belles personnes t'attendent quelque part. Elles sont autour de toi ou tu en rencontreras cette année. Garde le coeur ouvert... Contente si j'ai pu t'aider un peu mais c'est toi qui a fait le principal du travail! Merci et belle continuation à toi aussi!

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  32. Bonsoir,j'ai 15 ans...je ne sais pas si je suis hétéro,bi ou encore lesbienne mais je me pose beaucoup de questions.Je me les pose depuis 4 ans et je n'arrive pas à répondre à mes questions! Je ne suis jamais sortie avec quelqu'un...Mais j'ai été attiré pars des filles,j'en ai même aimer...enfin j'en suis pas sur mais ce que je sais,c'est que je veux savoir ce que je suis ! J'ai toujours été garçon manqué pck je ne m'accepter pas en fille,j'ai toujours aimé être entourer de garçon sans forcément les aimer mais quand je suis avec des filles je me sens si bien mais aussi gênée que je ne sais pas comment réagir avec elle...alors s'il vous plaît aider moi

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    1. Mieux vaut tard que jamais! Je te présente mes excuses pour le retard dans les réponses...

      Est-ce qu'il est si urgent pour toi de savoir si tu es hétéro, bie ou lesbienne? Ces étiquettes n'ont pas toutes la même valeur dans notre société, donc, hétéro reste mieux considéré (parce qu'il y a des préjugés!), alors que l'important, c'est d'être bien dans ses baskets!

      Tu as déjà aimer des filles, senti des attirances pour des filles, tu aimes être en contact avec elles, même si tu es gênée (timide). Tu aimes aussi être en contact avec des garçons. Socialement, tu aimes être avec des garçons comme avec des filles. Mais tes attirances et tes sentiments vont + vers les filles, c'est ça?

      Tu es "garçon manqué" tu dis, mais est-ce que ca veut dire que tu n'es pas une fille dans les stéréotypes de genre (on peut être très fille et aimer faire des trucs dits "de garçons"), que tu te sens vraiment comme un garçon (que tu ne te sens pas fille du tout), que tu es entre les 2, tu es une personne avec des qualités dites "de garçon" et d'autres dites "de filles"?

      Rencontrer quelqu'un.e, c'est toujours difficile la première fois. Ca peut prendre du temps aussi. Parfois, des filles se plaisent mais aucune des deux ne fait le premier pas et du coup, ca peut prendre du temps... Il n'y a pas d'urgence. Fais toi des amies, des chouettes qui sont ouvertes à la diversité de genre et puis petit à petit, un jour, tu vas rencontrer une personne. Elle sera féminine, masculine, un doux mélange (comme toi?), peu importe, si vous vous plaisez, ca ira très bien... Et petit à petit, tu sauras mieux qui tu es, ce que tu es... Peut-être même que ca t'est arrivé cet été?
      Dis-moi comment je pourrais t'aider, quelles sont tes questions + précisément?
      Je t'encourage bien fort! Tu vas plaire, c'est sûr! Garde confiance!

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  33. Bonjour,j'ai 15 ans,j'ai toujours été attiré par les garçons mais quand je suis arrivé au collège,je me suis rendu compte que plusieurs filles m'attiraient et depuis,aucun garçon n'attire,il n'y a plus que les filles...mais j'ai quand même des doutes...je suis plus où j'en suis...aidez-moi s'il vous plait

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    1. Bonjour toi! Pas de panique! Avant tu étais principalement attirée par des garçons et maintenant, c'est principalement par des filles. Ca peut changer avec le temps. Peut-être que dans quelques mois, tu te sentiras attirée autant par les filles que par les garçons... Peut-être tu seras avec un garçon. Ou une fille. Ou peut-être te rendras-tu compte qu'en fait, tu aimes les filles et que tes attirances pour les garçons, c'était surtout dû au fait de l'habitude, de ce que la société et les familles attendent de toi, comme de toutes les filles (qu'elles soient avec des garçons et qu'elles aient des enfants avec lui) et que tu avais intériorisé, mais quand dans le fond, toi, tu es + pour les filles... Qui sait? Mais dis-toi bien que ce que tu ressens, quelques soient tes "préférences", c'est valable, pas grave et c'est chouette. Tu n'es pas perdue (tu dis "je ne sais plus où j'en suis"), tu changes, tu ressens, tu cherches ce qui te correspond le mieux... tu choisis ta vie petit à petit, en grandissant. Dis-moi si je peux t'aider +...

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  34. bonjour , j'ai 13 ans , pendant les grande vacances je suis sorti avec une fille , pour voir on avait envie d'essayer parce qu'on sait poser des question toute les deux on sent était parler , mais après cette petite expérience , j'ai remarquer que jetait de plus en plus attire par les fille , tout en étant attire par les garçon , et aussi que je développer des sentiment pour cette fille , et je lui et avouer ce que je ressente mais se n’était pas réciproque , et j'ai très peur de la perdre , je ne sais pas trop si je suis lesbienne ou bisexuelle
    et je voulais vous remerciez votre forum ma beaucoup aider sur d'autre question que javait

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    1. Si tu me lis, je te présente toutes mes excuses pour le grand retard dans les réponses. Ouf, une chance que tu as pu trouver de ci de là des éléments pour t'informer et réfléchir à ce que tu vis...
      Tu as donc fait l'expérience de sortir avec une fille, tandis que cela vous posait - à toutes les deux - des questions. Cela t'a confirmé que tu pouvais ressentir de l'attirance pour des filles, pour cette fille-là en particulier et en plus, tu commençais à avoir des sentiments plus profonds pour elle. Cela n'enlève pas des attirances que tu as pour des garçons, mais tu es capable de ressentir de belles choses (même si c'est douloureux quand ce n'est pas partagé :/) pour une personne, que ce soit une fille ou un garçon. Malheureusement , ce n'était pas réciproque. Tu as eu le grand courage et l'honnêteté de lui dire. Mais la réponse n'était pas celle que tu aurais espéré :/.
      Cela arrive quand on fait une expérience, ce ne se passe pas toujours comme on voudrait, surtout pour les suites de l'expérience. Mais vous vous êtes aidées réciproquement et vous avez pris le risque ensemble de voir ce que cela vous faisait. En soi, je trouve ça beau, même si cela ne se termine pas aussi bien que souhaité pour toi.
      Pour ce qui est de te dire lesbienne, bie, hétéroflexible ou je ne sais quelle "étiquette", il n'y a aucune urgence à le savoir. Ces mots sont tellement - et malheureusement- associés à des préjugés et des choses négatives, que c'est vraiment difficile de se dire lesbienne ou bie... Prends ton temps, continue tes expériences ET affectives ET intimes (ce serait chouette de pouvoir partager ce que tu as vécu, mais avec une fille qui t'aime aussi non?) et petit à petit, cela deviendra plus clair pour toi. Par contre, veille à ne pas retourner dans une hétérosexualité exclusive, si tu sens des choses pour des garçons et pour des filles, car les pressions sont parfois grandes (la société, la famille, les ami.e.s, l'école...) pour nous faire retourner dans la norme hétéro. Tu as ressenti plusieurs couleurs en toi, elles sont toutes légitimes et belles, tu as droit de les ressentir toutes, de vivre celles qui te tentent et puis, cela se clarifiera tout seul...
      En ce qui concerne cette fille-là en particulier, j'espère que vous allez continuer à nourrir votre relation, car il y a beaucoup de respect, d'authenticité entre vous. Toutes les deux, vous perdriez une personne très précieuse, si vous vous perdiez. Mais à part continuer à être toi, juste avec elle, sans dépasser tes limites pour la garder à tout prix, tu ne peux pas faire grand chose d'autre. Mais investis aussi d'autres ami.e.s en + d'elle, ne t'isole pas toute seule et ne mise pas tout sur ta relation avec elle (oui, je sais que c'est hypra dur quand on a des sentiments pour quelqu'un.e!). Prends trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrèèèès soin de toi! Si tu le peux/en as envie, si tu as eu la patience de nous lire, donne-nous de tes nouvelles, cela nous ferait vraiment très plaisir.

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  35. Bonjour!
    J'ai 17 ans, et après 2 années de questionnement, aujourd'hui je me considère comme lesbienne. Je fantasme exclusivement sur des filles, j'ai été attirée déjà par plusieurs filles, mais je n'ai jamais eu de relations ni avec un garçon ni avec une fille. A l'époque je me voyais refuser quelques demande à sortir de garçons, je ne savais pas pourquoi, le simple fait de m'imaginer avec eux m'énervait ! En fait je voyais ça comme un poids à traîner, je voulais être libre et j'ai préféré le célibat. Enfin c'était avant d'évoquer la possibilité que ce soit une fille, et aujourd'hui je rêve d'une relation avec une fille, en prendre soin, la protéger et réciproquement. Seulement c'est compliqué: trouver une fille qui nous plais c'est une chose, qu'elle soit lesbienne s'en est une autre, et que ce soit réciproque n'en parlons pas !
    Alors il n'y a pas longtemps un gars m'a fait me remettre en question, il ne m'a pas pris au sérieux du tout lorsque j'ai dit que j'étais lesbienne, et m'a totalement rabaissée, comme quoi tant qu'on a pas de rapport sexuels, on peut pas savoir. Mais il m'a suffit de lire cette page du blog pour reprendre confiance, et me dire simplement que ce garçon n'était qu'un sombre idiot. Je n'ai pas de temps à perdre avec des gens comme lui, bloqués dans des idées préconçues et qui ne veulent rien entendre. Aujourd'hui je me sens bien comme je suis, c'est vrai, qui sait si je suis vraiment lesbienne ? Mais je ressens le besoin de m’étiqueter comme tel parce que je suis maniaque et que je n'aime pas laisser des "travaux inachevés", ça n'a pas vraiment de lien, mais c'est comme ça que je le ressens.
    Mais j'appréhende la réaction de ma mère, pas qu'elle ne l'accepterais pas, ma famille est plutôt ouverte d'esprit, mais on parle peu de ce genre de choses, de sexualité, ou du moins rien qui ne nous concerne directement, et rien de réellement sérieux. Je sais que ma famille ne me rejettera pas, que leur réaction sera positive, mais je ne vois pas du tout positive "comment", et ce qui me fait très peur, c'est de ne pas être prise au sérieux. J'ai peur qu'ils doutent que je sache moi-même ce que je veux, ma famille ne me prend pas toujours très au sérieux, et je me confie rarement à eux. En fait je manque je confiance en eux, je les sous-estime trop et je ne les crois pas capable de me comprendre. C'est vrai que j'ai tendance à sous-estimer la société avec tous ses stéréotypes, et ses chemins tracés. Oui, c'est bien d'avoir des repères, ça aide, mais c'est mieux de construire ses propres repères, parce que ma mère me dit toujours "ton mari" en parlant de moi future, et je déteste ça ! Les bébés ne sont ni homos ni hétéro ! C'est dommage que tout soit basé sur l'hétérosexualité, l'idéal serait que l'enfant qui naît ne soit considéré comme rien, enfin sans étiquette, ainsi, homo et hétéro feraient un "coming out". Parce que c'est vraiment dur de se trouver et de dévier un chemin qu'on nous a déjà tracé, j'en veut à ma mère pour ça, bien qu'elle n'y est pour rien, mais j'ai beaucoup souffert et je ne ferais pas la même erreur avec mes enfants. Et puis lorsque j'étais petite je ne savais même pas ce que l'homosexualité était, ni l'hétérosexualité d'ailleurs, mais j'ignorais simplement qu'il puisse y avoir un autre schéma que "les petites filles aiment les petits garçons, et réciproquement", et je suis tellement heureuse qu'aujourd'hui que l'école apprend tout ça au enfants le plus tôt possible, parce qu'en attendant, étant petite je fantasmais sur des seins avant de dormir (le corps féminin a toujours attiré ma curiosité et mon admiration) tout en prétendant être amoureuse de mon petit voisin.

    Voilà merci :)

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    1. C'est moi et nous qui te remercions pour ce beau témoignage!! Et pardon mille fois pour le retard dans la gestion de ce blog :/

      Tu me donnes l'occasion de parler d'une chose aussi. Si je pense et je dis qu'il n'y a pas d'urgence à s'étiqueter, il y a par contre d'autres urgences! D'abord, ne jamais accepter de se faire étiqueter par quelqu'un-e d'autre, même pas par les gens qui nous aiment (oui, je sais, là, c'est plus dur, on doute ++ mais il n'y a que soi-même qui peut savoir). Ensuite, à un moment, ca devient important pour soi-même de s'affirmer comme une personne qui aime les filles/les femmes ou des filles/des femmes et des garçons/des hommes. Pour soi, pour arrêter de se faire définir par les règles sociales, les ami-e-s, la famille. Pour être authentique dans ses relations aux autres, ceux et celles que nous aimons (cesser d'être présentée aux gars, de devoir cacher qu'on a le coeur qui bat pour une amie, une fille récemment rencontrée). Pour sortir d'une forme de honte ou de refus d'une partie de soi, qui vient des préjugés intériorisés au fil de la vie. Pour être soi, parce qu'on a le droit d'être là, de faire partie de la société, qu'on est légitime. Alors, à un moment donné, on --- enlève son étiquette d'hétérote--- qu'on nous a mis sur le front pour oser dire et vivre ce que l'on sent, ce qui est juste pour nous-mêmes, pour être soi. En général, c'est plus facile, ca devient même parfois urgent de le faire, quand on est amoureuse d'une personne (j'espère que cela t'est arrivé depuis que tu nous as écris, si ce n'est pas le cas, garde confiance, ca va arriver bientôt...). On a envie de vivre, de le dire, on est amoureuse et rien ne nous arrête! C'est plus difficile de le faire sans jamais avoir vécu de relation, car de ce fait, les questions des gens, des parents, de la fratrie nous bousculent davantage, nous font + douter... Donc, prends ton temps, tu vas le vivre et tu leur diras au meilleur moment pour toi...
      Tu veux être prise au sérieux? Sache que l'hétérosexisme (le fait que considérer les orientations homo et bi comme moindres qu'hétéro) créé souvent des réactions sociales, familiales, où les couples de filles/de femmes, les filles et les femmes concernées sont parfois considérées comme "immatures", restent aux yeux des leurs, "des enfants", etc. Un couple hétéro, c'est sérieux. Un couple de filles, ca parait moins sérieux. Alors, tu auras le choix de t'énerver, d'en vouloir à la Terre entière (ou à ta mère, mais pourquoi en vouloir + à ta mère qu'à ton père? qu'à la société?). Ou alors, de laisser ces préjugés de côté, accepter que les gens ont des méconnaissances, que chacun-e fait ce qu'il/elle peut dans les familles, que ces préjugés ne te définissent en rien, et que tu peux continuer ta vie, la construire, t'entourer d'ami-e-s qui te/vous considèrent comme adultes, sérieuses, légitimes... N'est-ce pas plus sérieux, sage, comme décision? Bon, soit, faut alors gérer la colère que ca peut souvent créer en nous, de ne pas être reconnues comme adultes, comme sérieuses... Mais tu vas trouver tes solutions, j'en suis sûre!!!

      MErci encore beaucoup pour ton post!!!

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  36. Bonsoir :) J'ai 16 ans et je me pose beaucoup de questions...^^ Depuis longtemps la question me trotte dans la tête "Suis-je lesbienne ou pas ?" Je ne sais pas...Au début,je n'étais qu'attirée que vers les garçons car je ne comprenais pas les filles autour de moi. D'années en années j'ai appris à comprendre les filles et il y a 5 ans, je suis tombée sous les charmes d'une fille (Magnifique ^^). Je n'es jamais osé lui avoué de peur de la perdre et c'est grâce à cette fille que je me suis rendue compte que j'étais vraiment attirée vers les filles. Aujourd'hui, je suis totalement perdue car il y a une fille (Sublime ^^) dans mon lycée et vu que je savais qu'elle était attirée vers les filles,j'ai voulu lui demander mais j'ai trop peur de me prendre un vent..--' J'aimerais qu'on m'aide ^^

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  37. Qu'est-ce qui t'aiderait? C'est sûr que quand quelqu'un-e nous plait, si on sait que l'on peut partager des attirances similaires (tu sais qu'elle est attirée par les filles), cela ne veut pas encore dire qu'elle serait attirée par toi :/ Pour une hétéro, si un garçon lui plait, elle risque de prendre "un vent" aussi si elle ne lui plait pas... Alors qu'as-tu comme choix? Soit, tu attends que quelqu'une te drague, car ainsi, tu sera sûre que tu lui plais. Mais le souci, c'est que comme filles, on est pas si habituée à faire le premier pas, on nous a tellement présenté le modèle hétéro de la princesse passive qui attend le prince charming qui va venir nous sauver (mais de quoi je vous le demande, que représente ce dragon? lol) et nous épouser (euh, on est obligées là tout de suite? Non, aaah, ouf!), que du coup, qu'une fille fasse le premier pas vers une fille (même si elle sait que cette fille peut aimer des filles), c'est pas si souvent que ca arrive... Donc, parfois, toutes les filles se désespèrent en attendant d'être draguées et en étant terriblement amoureuse, mais en secret, d'une fille... Soit, tu te dis, j'y vais. au pire, elle me dit non ou oui!!! Qu'est-ce que te ferait le + peur? Soit, tu y vas mollo, tu deviens amie avec elle, tu prends le temps de faire connaissance, de voir si elle te plait autrement que par sa plastique qui est -j'en suis sûre parce que tu le dis- "Magnifique ^^"!
    Sache qu'il y a beaucoup de filles qui - au départ- ne sont attirées QUE par les garçons, c'est aussi dû à la normativité hétéro, tout nous pousse à ça, donc, on ressent des attirances vers les garçons et puis après, petit à petit, on découvre qu'on a beaucoup plus de possibilités que cela en nous et l'important, c'est de s"écouter et d'aller vers ce qui nous fait rêver, ce qui nous plait, ce qui nous fait du bien, ce qui nous fait grandir, car l'amour, c'est tout ça ensemble!
    Prends bien soin de toi.

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santedeslesbienne@gmail.com

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